- А что происходит? - искренне недоумевала я.

- У тебя кто-то появился, я это чувствую.

Возмущение мое граничило с яростью. Более нелепого обвинения я не слышала ни разу за всю свою жизнь. Мой любимый знает меня уже тыщу лет, бредом ревности вроде никогда не страдал, да и я поводов не давала.

- И в чем же это выражается, - вопрошаю язвительно.

- Да во всем! Ты меня не видишь в упор, на любую мою фразу раздражаешься, ты как будто замкнулась в себе и живешь отдельно!

- Оригинальные признаки измены, ничего не скажешь.

Ну ничего, мне так просто настроение не испортишь, мне не двадцать лет, и брак у меня не первый (нашла чем гордиться), поэтому шопинг-терапия будет как нельзя кстати. На улице теплый августовский день, солнце светит, душа поет и просит обновок, поэтому не обращая никакого внимания на хмурое мужское лицо рядом, я начала весело собираться. Оделась как на встречу с подружками (то есть самое – самое), припудрила загорелое лицо, глаза и так блестят, волосы рыжеют, все путем. Тут позвонила Ирка, потрепались с ней пять минут за закрытой дверью, чем привела мужа в ярость окончательную и победоносно удалилась.

В метро думала о том, насколько все-таки мужская проницательность бывает несостоятельна и как это не похоже на моего в общем-то вменяемого мужчину. Резко встала и вдруг почувствовала, что ноги меня в прямом смысле слова не держат, подкатил противный комок и голова закружилась. Тьфу ты, вроде завтракала недавно, а тошнит как от голода. Вышла на улицу, вроде полегчало. Я до сих пор помню этот день, августовское теплое солнце, себя, гордо вышагивающую по направлению к ГУМу и ЕЕ. МЫСЛЬ. «А.. а если… это… ОНО, то есть она или он?» Если у меня, действительно, КТО-ТО ПОЯВИЛСЯ. Наверное, многие женщины помнят это ощущение ношения внутри себя настоящей тайны, хотелось крикнуть – «Люди! Не проходите мимо, тут же я вот иду, такая вся таинственная! Ведь никто не знает…»

Шопинг свелся к покупке теста на беременность. С ним стало спокойно, через недельку все узнаю, еще всего-то 21 день. Ноги сами меня развернули и понесли назад, домой.

Господи, он же так хотел ребенка, гораздо больше чем я. Когда мы встретились, я уже была вся из себя самодостаточная, зарабатывающая женщина, подумывающая о том, чтобы родить ребенка без брака и без мужчины вообще. Первые полгода с ним я потихоньку расслаблялась и забывала: первого мужа, гиперопекаемого и испорченного мамочкой, многочисленных поклонников из серии зайчиков-попрыгунчиков, любимого и неповторимого и его любимый и неизменный секс втроем и никак иначе и прочую бредятину, которая так ранила и закаляла, а теперь потихоньку забывалась, уходила просто в никуда. Я понимала, что нашла того самого «настоящего мужчину», о котором мечтает большинство задолбанных интимофобным поколением нормальных женщин, но поверить в это оказалось еще труднее, чем найти.

Мои размышления о том, как же мне повезло в жизни, закончились на пороге квартиры, когда я каким-то чутьем почувствовала что что-то не так. Так и есть – НЕ ТАК было все, любимый собрал вещи и смылся, видимо благородно предоставив мне право выбирать, как жить дальше, или просто подло сбежал, на то он и Скорпион, чтобы жалиться в самый неподходящий момент. Мда, выходные удались, подумала я и пошла писать в баночку. Терпеть еще неделю я не могла, не опробованный тест меня нервировал. Выдерживая как и положено пять минут, я думала о том, сколько раз за свою жизнь я сидела вот так и с ужасом ждала появления этих пресловутых полосочек, мечая, чтобы «все обошлось».
И обходилось! Но почему-то сейчас все было иначе. Не мечталось.

Пять минут прошли. Началась новая жизнь. Две полосочки. Счастье. Абсолютное и бесповоротное, несмотря на ссору с мужем. Я скакала по квартире как дикий конь, визжала и прыгала, не верила и убеждалась с каждой минутой, что это так. Я чувствовала у себя все 150 признаков беременности сразу, мне казалось, что все вкусы у меня изменились (вот вчера, например, я не съела йогурт с утра, разве это не лучшее подтверждение!), температура поднялась, грудь набухла и слюни текут со страшной силой. Я разделась и встала перед зеркалом, чтобы попрощаться со своей любимой и привычной фигурой, взвесилась, чтобы запомнить свой вес до беременности, выбросила пачку сигарет, которые иногда покуривала с подружками, в общем, изобразила начало абсолютно новой жизни.

На следующий день приехал муж, видимо, чтобы выяснить глубину моей подлости, застал меня сияющей и отрешенной. Я решила не придуриваться и честно сказала, что у меня, действительно «кто-то есть» и этот «кто-то» его ребенок. Описывать его реакцию будет бессмысленно, моя была намного сдержанней. Причем он был очень горд собой, что это заметил раньше меня! Своеобразно заметил, надо сказать.

Отчетливо помню следующие две недели, я ходила сияющая и боялась только одного, что вот сейчас вдруг предательски заболит живот и … все закончится банальным ежемесячным кровотечением. Муж ходил гордый и запрещал мне ВСЕ – танцевать, мыть полы, ездить в метро, поднимать тяжести (все, что больше персика). Никому ничего говорить не хотелось, после первого позыва рассказать о своей тайне всему миру, пришел второй – молчать как партизан.

Что я там писала о счастье? Беру свои слова назад. Так вот ты какой, северный олень… «Мутит всегда, мутит везде, до дней последних донца..» Как же противно-то, господи! И это мерзкое урчанье в животе и слюнявость как у бульдога, вечный жор, а после еды тошнота, а потом опять жор и опять тошнота. Правда, надо отдать должное уж не знаю кому, с белым другом обнималась я всего-то несколько раз и то по собственной дури – решила натощак попить морсику. Литра два. После селедки на ночь. Мда… «Минуты страсти, годы материнства…»

Разумеется, я продолжала работать, то есть сидела в интернете на «детских» сайтах. Количество статей по беременности и родам, прочитанных мной за месяц, зашкалило за сотню. Все советы, даваемые бывалыми мамами вызубрены, а живот все равно урчал как паровоз.

Честно говоря, мне понравился только один совет, касаемый раннего токсикоза. Надо относиться к нему как к полезному!! очищению организма от всякой дряни, которая накопилась за годы беззаботной жизни в измученном проивозачаточными таблетками женском организме.
Иными словами, надо смириться. Все пройдет.

Вернувшись в сентябре из отпуска (я решила, что это последняя возможность отдохнуть вдвоем с любимым на ближайшие n-лет), я почувствовала, что мне полегчало. Пошел четвертый месяц. Я поняла, почему это время называют расцветом беременности. После первых трех любое нетошнотворное состояние кажется расцветом. Расцвет закончился, когда мне пришло в голову сходить все-таки к врачу. Врач назначил мне УЗИ, на которое я летела как на крыльях, представляя, как мне покажут глазки, ручки.. Ха-Ха! Скорбная тетенька монотонно гундосила – «была инфекция, утолщение плаценты, многоводие, угроза выкидыша, гипертонус…» Еле волоча ноги, я добралась до дома, упала на кровать и пролежала там два дня, вперившись в потолок, ни о чем не думая. Потом так же волоча ноги и со взглядом женщины, потерявшей ВСЕХ пятерых детей, я пришла к врачу на очередной осмотр. Она бегло посмотрела результаты УЗИ, сказала, что все в порядке, но я могу посидеть дома на больничном, дабы немного отдохнуть от пережитого.

Отдыхала я три недели. За это время и переделала все домашние дела, посетила все имеющиеся в Москве магазины для беременных, накупила кучу специально-облегающего, переготовила дома кучу оригинальных блюд, сделала педикюр, эпиляцию, покрасилась в медно-не–пойми-какой, купила три комплекта нового белья (размер скакнул с 75В на 80С), и вышла на работу сияя как пятак.

До родов еще далеко. То есть ровно половина. Но этот момент стал довольно часто вставать передо мной во всей своей красе. Вот я лежу окровавленная на кресле, вокруг суетятся врачи, а я умираю и мне все равно. Никогда я не хотела рожать с мужем по причине, как я теперь понимаю, непригодности возможных экземпляров к этой процедуре.

Аргумент моего мужа в пользу совместных родов мне понравился. Это было не любопытство – а как он вылазит?- и не чувство долга. Он просто сказал – «ты, знаешь, я как подумаю, что ты там будешь одна, тебе может быть будет страшно, а я тут сижу как идиот…» Я, изобразив жену идиота, сказала – «а как же половое влечение, которое помрет безвозратно от глубокого потрясения неэстетичностью процесса?» «Любимая, тебе клизму сегодня делать?» - был ответ.

Пол ребенка - это всегда интересно. Конечно, я буду любить именно тот пол, который у меня родится, но все же… очень хочется, чтобы, да нет мне ВСЕ РАВНО. Мужу тоже типа все равно, хотя я-то знаю, что его желание прямопротивоположно моему. А он знает, чего хочу я. В результате нашего молчаливого хотения, через месяц наши желания поменялись, так как он не хочет, чтобы я расстраивалась, а я хочу угодить ему. Тьфу, ерунда какая. Неизвестность еще не закончилась, так как следующее УЗИ грядет к Новому году, и не факт, что малыш жаждет продемонстрировать нам свои половые органы.

Думаю, к тому времени мы еще три раза сменим свои пристрастия и подберем очередное имя нашему «разлучнику», как шутя называю его я. Я уверена только в том, что для нас эта весна будет совершенно особенной, началом новой, самой любимой жизни на свете.

Елена Ожидающая