Сегодня принято
считать, что иметь одного-единственного ребенка
не только удобно, но и правильно. Он получает
максимум внимания и любви родственников, не
испытывает детской ревности и не вынужден
постоянно конкурировать с братьями-сестрами. К
тому же, что скрывать, мы, дай Бог, если одного
ребенка можем обеспечить материально,
предоставив ему возможность творчески
развиваться, путешествовать и получить высшее
образование. То есть, по нашим понятиям, сделать
его полностью счастливым. Но...
Но, если расспросить выходцев из многодетных
семей и "единственных наследников",
выявляется совершенно обратная ситуация. Свое
"голодное, но дружное" детство первые
вспоминают всегда с удовольствием. Нет, и
единственные дырявые ботинки, и длинная очередь
к умывальнику, и ежедневная "пустая" каша из
общего котла ими не забыты. Но вспоминается все
это с какой-то бравадой: долгие зимние вечера в
шумной семейной компании, возня с младшими,
первые подростковые откровения старших. Да-да,
именно общение с братьями и сестрами - главное
достояние "многодеток". Как правило, самые
светлые воспоминая детства - именно о детском
общении.
И это совершенно естественно. Отец
многочисленной семьи по понятным причинам
"пропадает" на работе, а то и двух-трех. Ведь
мать-героиня редко может совмещать воспитание
детей с работой, у нее и по дому забот хватает.
Поэтому образы отца и матери - скорее уважение и
высший авторитет, тогда как ежедневное общение,
из которого и складываются душевные
привязанности, происходит между детьми. Им легче
преодолевать свои возрастные кризисы: начало
школьной жизни, половое созревание, осознание
своей личности и роли в обществе. Ведь перед
глазами - пример старших, с удовольствием готовых
"поучить" малышей с высоты собственной
взрослости. А у самих старших -- всегда готовые
жадно выслушать, щедро одобрить или сердечно
посочувствовать малыши.
Мама с папой порой оказываются за пределами
этого сплоченного детского мирка. Родителям
просто недосуг иногда разбирать все
психологические тонкости трех-пяти
разновозрастных личностей. Детям же, особенно в
сложном подростковом возрасте, гораздо более
важно мнение сверстников (немногим старших
братьев и сестер), а не взрослых.
Главные подростковые проблемы нашего времени -
наркозависимость и криминал - начинаются с
малого: безделья, скуки, лишних денег и
бесконтрольности. И, опять же, ребенку из
многодетной семьи гораздо проще удержаться от
этого: ни одной из вышеназванных составляющих у
него просто нет. Его мать редко работает или
находит работу на дому, а потому практически не
выпускает детей из поля зрения. Да и
братья-сестры прекрасно знают ситуацию во дворе
или школе "изнутри", а потому вовремя
"схватят" назревающую ситуацию.
Воспоминания одиноких детей, напротив, редко
окрашены благодарностью к родителям за
ежегодные поездки к морю, дорогую одежду и полный
набор развлечений. По прошествии многих лет
"наследникам" чаще вспоминается другое.
Душевное одиночество в семье, например. Парадокс,
но единственный на нескольких взрослых ребенок
становится не столько объектом всеобщей любви,
сколько предметом для торга. Родители
шантажируют дедушек и бабушек позволением на
общение с внуком, последние покупают эту
возможность материальной помощью или иными
уступками. И каждый - сознательно или нет -
конкурирует с остальными за почетное первенство
в сердце малыша не самыми "спортивными"
методами.
Порой повзрослевшие наследники не могут забыть
свои детские обиды за какое-то неисполненное
родителями "нематериальное" желание. Иметь
собаку, дружить с Колей, поехать с отцом на ночную
рыбалку - ребенку, привыкшему ко всеобщему
потаканию, трудно смириться с отказом, а
неисполненное мимолетное желание способно
превратиться в навязчивую идею и стать главным
пунктом обвинения на всю жизнь. Лекарство от
таких проблем кроется, разумеется, не в
исполнении самых пустяковых желаний, а в
невозможности малолетнего эгоиста
манипулировать взрослыми и ожидать немедленного
исполнения всех своих желаний. В этом и есть
основная сложность при наличии "семи нянек"
у одного чада.
Детям, выросшим среди взрослых, присуще и
раннее душевное отдаление от "стариков".
Если пятилетний малыш упорно держался в
песочнице за папину руку, а десятилетний
школьник, уже стыдясь одноклассников, все еще
покорно позволял бабушке сопровождать его до
школьных дверей, то в четырнадцать лет подросток
способен взорваться при попытке матери
разобраться в ящиках его письменного стола. Он
начинает обвинять родителей в тотальном
непонимании и допотопной морали. Эта жажда
самостоятельности "тепличного" ребенка не
только обидна и незаслуженна для старших членов
семьи, но и "подталкивает" ребенка к поискам
приключений в незнакомом мире, где его
"поймут". И это, вполне естественно, очень
часто оборачивается трагедией. В ход идет и
алкоголь, и "экстази", лишь бы почувствовать
хоть на время единение с компанией
"братанов", которые тебя "отлично
понимают".
А вот другая причина психологического краха
"наследника"-подростка. В старших классах и
на первых курсах вузов, когда в молодом человеке
просыпается честолюбие, избалованные
многочисленными похвалами членов своей семьи
"наследники" очень болезненно относятся к
тому, что окружающие не желают признавать их
"пупом земли". Эта собственная переоценка
порой ломает молодую личность.
Разумеется, никто не утверждает, что развитие
выходцев из многодетных семей и единственных
детей пойдет именно по этим сценариям. Но тем не
менее определенные отпечатки "семейного
следа" прослеживаются и во взрослой жизни у
людей самых разных профессий, темпераментов и
жизненных устремлений.
Взрослые "многодетки", как правило, меньше
зациклены на быте, более оптимистичны,
самостоятельны, общительны и легки на подъем. К
тому же они с детства - неплохие психологи, что
облегчает карьеру. Легко подстраиваются под
"старших", умело манипулируют
"младшими", иными словами успеха в работе
добиваются "не умом, а обаянием". Они
спокойнее относятся к трудностям и неудачам -
ведь проблемы знакомы им с детства.
В личной жизни - то же самое. Они легко сходятся
с людьми, способны испытывать одновременно
несколько вполне искренних привязанностей. Они
не обидчивы, не требовательны и умеют
развлекаться. Что касается ответственности, тут
многое зависит от степени старшинства в их
большой родительской семье. Старшие, как правило,
более серьезны и честолюбивы. Они старательно и
прочно вьют свое семейное гнездо и наполняют его
множеством детей.
"Наследники" же, как правило, более
замкнуты, рассчитывают только на собственные
силы и порой чрезмерно зависимы от близких,
нерешительны в принятии самостоятельных
решений. Они с подозрением относятся к
окружающему "чужому" миру, независимо от
того, "обожглись" они в юности или нет. Они с
трудом адаптируются к поворотам судьбы и
заведомо отрицательно воспринимают любые
серьезные перемены в жизни. Карьера, хотя и
успешная, дается им упорным трудом, высоким
должностям приносятся в жертву человеческие
отношения с коллективом, а работа редко приносит
удовольствие. Ведь, пытаясь оправдать
честолюбивые мечты всех своих родственников, они
не выбирают профессию сами. А бросить нелюбимое,
но престижное дело им мешает опасение опять же
разочаровать родных, которые "столько сделали,
чтобы вывести в люди..."
Личная жизнь "единственных наследников"
обычно является "калькой" с родительского
брака. Поэтому дети разведенных или одиноких
родителей редко отличаются
"чистоплотностью" в любовных отношениях,
легко бросают партнеров и детей. Выходцы из
крепких любящих семей влюбляются серьезно и
"на всю жизнь", прилагают постоянные усилия
для укрепления своего брака и очень болезненно
относятся к разводу. Однако, как показывает опыт,
ко времени рождения детей, они вдруг обретают
прагматичное здравомыслие, полностью
"прощают" своих родителей за отсутствие
братьев и сестер и... заводят
одного-единственного "наследника".
Татьяна ДОЛГИХ, психолог
А в какой семье выросли вы?
На ваш взгляд, права ли Татьяна в своих
утверждениях?
И сколько детей в ваших планах?
|