100 ОТНОСИТЕЛЬНО БЕСПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ БУДУЩИМ
МАМОЧКАМ
По
опыту я знаю, что 9 из 10 женщин, узнав о своей
беременности, тут же бросаются покупать тонны
спецлитературы по данному предмету. К середине
беременности каждая из них теоретически знает
так много о технических аспектах беременности,
что с уверенностью сможет принять роды даже в
случае кесарева сечения на полу быстро едущего
такси и, имея под рукой только газету, чтоб
принять новорожденного. Но все теории по
сравнению с опытом беременности – ничто. Поэтому
все свои рассказы и советы я и назвала
относительно бесполезными. Пробуйте – и всё
узнаете сами!
Неделя вторая.
Ой, чой-то критические дни всё не наступают?
Э-э-э… я, конечно, рада… Но всё это как-то
неожиданно. Подожду ещё пару денечков. Чувствую
себя вне пространства и времени, где- то в пятом
измерении, по земле не хожу – летаю.
… Мужу пока ничего не говорю, чтоб не радовался
раньше времени. Как-то друзья привезли мне из
Америки подарок с намеком – симпатичные тестики
на беременность. Если ты беременна, то в окошечке
высвечиваются не банальные полоски, а… сердечко!
Для верности возьму сразу два. Так, глаза закрыла,
открыла… Вау! На обоих – сердечки! Я нежно
прижала тестики к себе, и мне показалось, что это
два наших сердца – большое и маленькое –
забились в унисон. (Кстати, забегая вперед: первой
в моём детском альбоме была не фотография. На
самом первом листе в маленьком пакетике помещены
тесты-сердечки).
Теперь надо обрадовать отца-молодца. Как
сделать лучше: сразу и всё или медленно и по
частям? Помню, моя подруга Катя сходила на УЗИ в 20
недель, и ей сказали, что будет девочка. Она
помчалась к мужу на работу (в это время у него
было важное совещание) и через стеклянную
перегородку показала ему что-то вроде рожек из
указательных пальцев, приставленных к голове,
имея в виду косички. Якобы, девочка. В ответ
молодой отец побледнел и сполз по стулу прямо на
совещании. Катя была в недоумении: ведь Артем
хотел именно дочку! Как потом выяснилось, он,
увидав эти рожки, подумал, что будет двойня!
За ужином я, не справившись со слезами и глядя
мужу в глаза, молвила: "Знаешь, что у нас
случилось?.." Пока я пыталась унять эмоции, мой
бедный муж передумал уже все несчастья,
свалившиеся на наши головы – от ограбления
квартиры до межгалактической ядерной войны. И,
как только я смогла произнести свою новость, он
впал в ступор и ответил: "Господи, и ЭТО ВСЁ?"
Как показывает мой опыт и опыт моих подруг,
сказать мужу, что вы забеременели, это все равно,
что пройти по минному полю. Почти у всех женщин
возникает чувство разочарования в ответ на
реакцию их мужей, если только те немедленно не
прыгают от радости и восхищения. Но это не значит,
что ваш муж не хочет ребенка. Пройдет время, и вы
сможете убедиться, каким хорошим он станет отцом.
Неделя седьмая
Запахи, запахи, кругом запахи! У моей подруги
Ларисы возникло стойкое отвращение к молочным
продуктам, она боялась, что её вывернет от запаха
сыра уже при входе в магазин. Однажды она увидела,
как я наливаю сливки в кофе, и начала производить
звуки, как кошка, старающаяся дотянуться до
фантика. Продолжая кошачью тему, я в своем
состоянии умоляла мужа самому кормить кошку, так
как запах её еды был мне противен. Меня не
тошнило, но было как-то не по себе. Кстати, если у
вас есть кошка, то поручите мужу следить за её
туалетом, потому что в кошачьих экскрементах
имеется некий вирус, который опасен для
беременных.
А если вас тошнит (обычно в первом триместре), вы
должны просто выполнять правила, которые даст
ваш врач. Мне дал такие:
- Ешьте маленькими порциями в течение всего дня.
- Если вам не нравится запах, не ешьте даже очень
полезную пищу.
- Не принимайте витамины на голодный желудок и
вместе с соком из цитрусовых.
- Когда ничего не вызывает аппетита, съешьте
овсянку или кусочек сладкого фрукта.
- Старайтесь воздерживаться от соленого (для
меня это было бы проблемой).
- Будьте осторожны, если вам хочется чего-нибудь
особенного (мне хотелось шоколада, сами
понимаете всю глубину моих несчастий).
Неделя тринадцатая.
Ну, сейчас можно уже всем и объявить! Когда я
сказала об этом на работе, никто не удивился.
Оказывается, все признаки у меня уже были налицо
и на лице. Я ходила сияющая, как медный самовар, не
поднимала тяжелого, ни с кем не сцеплялась (хотя
вообще мне это свойственно), моя грудь раздулась
(что доставило нам с мужем много приятных
моментов). Мой муж ждал времени наступления
"Волшебной груди" с не меньшим энтузиазмом,
чем дети ждут приход Деда Мороза.
Пошла впервые на УЗИ. Приказали выпить 1.5 литра
воды. Сижу в очереди таких же несчастных и
завистливо смотрю на счастливиц, выскакивающих
из кабинета в дамскую комнату со скоростью
ракеты "земля-воздух". Наконец, моя очередь.
Врач водит роликом по животу, а я, начитавшись
спецлитературы, настоятельно прошу его не
попадать ребенку на ухо (прочитала, что это может
стать причиной врожденной глухоты). Он только
ухмыляется, мол, надоели вы, мамочки, кто у нас
вообще доктор…
- Хотите посмотреть плод?
- Ой, конечно!
- Это руки, ноги, голова…
Я тупо взираю на некую туманность Андромеды. О
каких руках вообще идет речь? У меня что, урод?
- Да не беспокойтесь, всё в порядке. Я вам сейчас
сделаю распечатку.
В общем, эта распечатка стала второй
фотографией в моем детском альбоме.
Неделя пятнадцатая
Знаете такой психиатрический постулат:
сумасшедшие кажутся себе самыми нормальными
людьми из всех остальных и не верят тем, кто
утверждает, что они сошли с ума? Образец
исполнения этого правила – Я! Мне всегда
казалось, что я - добрая, милая, с ровным
настроением, прекрасным самочувствием, очень
рассудительная и логичная. То есть, что я
нисколько не изменилась. Но косые взгляды и
ухмылки мужа, свекрови и подруг, доводящие меня
до бешенства, говорили вполне красноречиво, что
это далеко не так. То есть что наступило время
"беременного психоза". Боже вас сохрани в
таком состоянии менять квартиру, покупать
машину, стричься и делать татуировки. Один раз
мой муж запихал в меня в машину и повез к
терапевту после того, как я запустила в него
тяжеленной книгой через всю комнату. В другой раз
я пыталась править машиной в то время, когда муж
был за рулем (и всё потому, что он не стал ехать
той дорогой, которую я ему милостиво предлагала).
Неделя двадцатая
Ой-ой… Что это? Такое впечатление, что или я
проглотила живую бабочку, и она летает в животе,
или рыбка бьет хвостом. Схватки! Я меня, наверное,
выкидыш! СТОП! Если выкидыш, то почему не больно, а
скорее щекотно. Мамуля, что это? Мой малыш
шевелится! Это самое прекрасное ощущение в моем
состоянии!
…Я уже подумывала о покупке новой одежды, так
мне не терпелось! (Сейчас прямо не могу понять, ну
какая может быть красота в "беременном"
сарафане). Я с мамой начала методично обходить
все магазины из серии "для слонят и
бегемотиков". Мама терпеливо отбирала у меня
вещи, которые казались мне красивыми, и совала те,
которые были функциональными: трусики с
ластовицей в верхней части, блузка с клапанами
для кормления, бандажи. Меня же почему-то упорно
тянуло на трикотаж в обтяжку или джинсовые
комбинезоны. Мама, едва взглянув на комбинезон,
прокомментировала, что в первой половине
беременности я буду выглядеть в нем как маляр, а
во второй – как Карлсон. Я всё-таки нарядилась в
него… Н-да… Ну, на Карлсона я не похожа, а вот в
маляры 6 разряда меня бы, пожалуй, взяли.
Но что меня очень возмущает в этих магазинах,
так это чудовищные цены. Пользуются тем, что
обычные вещи большинству не подходят и задирают
свои до стоимости эксклюзива. (Я попробовала
надевать так любимые мной трикотажные платьица
– это что-то с чем-то! Впереди задирается, сзади
провисает). Поэтому нужно выбирать самое
необходимое. Мне лично пригодились брюки-стрейч
с широкой блузкой нейтрального цвета (боже вас
сохрани от цветочков и клоунских расцветок),
бюстгальтеры с клапанами, леггинсы и купальник
для беременных. (О купальнике особый разговор.
Если вы и так не слишком в восторге от своей
фигуры, подождите до 5 месяцев и примерьте
"беременный" купальник. Это ужасно! Но я
после сильной маеты в домашней ванне усвоила
придуманное мною же правило : БЕРЕМЕННЫЕ
ЗАСЛУЖИВАЮТ ТОГО, ЧТОБЫ КУПАТЬСЯ, И ПЛЕВАТЬ НАМ
НА ТЕХ, КТО БУДЕТ БРОСАТЬ НА НАС КОСЫЕ ВЗГЛЯДЫ!).
Но лучше всего при наличии подруг-мамочек брать
гардероб взаймы у них. В нашей компании было
такое переходящее черное платье, привезенное
одной нашей подругой из Австрии. Безумно дорогое,
оно сидело идеально на всех. Как говорится: не
имей сто рублей!
Неделя двадцать вторая
Когда я забеременела, я наивно верила, что
единственная часть моего тела, которая претерпит
изменения, будет мой живот. Как бы не так! Я
"забеременела" вся - от щек, которые стали
как у бурундука, до распухших щиколоток. Колени
округлились, и при нажатии на них оставались
ямочки. Обручальное кольцо больше не лезло на
палец. И что хуже всего, сильный целлюлит сделал
мою кожу похожей на творог. Поэтому я ни в жизнь
не поверю, что женщины рожают в туалете самолета,
так и не заподозрив о своей беременности.
Именно в это время мне загорелось посетить
парикмахерскую. Волосы стали слишком жирными, и
приходилось мыть их каждый день, что для длинных
волос противопоказано. Я пошла в салон подлечить
волосы, а в итоге под действием мимолетно
заскочившего в мозги гормона я… коротко
постриглась, чем ввергла в ступор своего мужа,
подруг и родственников. Поэтому будьте осторожны
со своими желаниями. Слава богу, волосы и ногти в
это время росли как на дрожжах, поэтому я быстро
обросла до приличного состояния. Но такие
мимолетные порывы я старалась держать в кулаке.
Может быть, из-за таких на всю голову больных
дамочек и существует запрет на стрижку во время
беременности?
Кстати, что касается примет. Невзирая на запрет
вязать, я всю беременность самозабвенно вязала
себе и Машутке. Просто меня этот процесс очень
успокаивал. Так что не верю я в эти суеверия.
Неделя двадцать девятая.
Поговорим о сексе. Если только вам не запретили
им заниматься и вы чувствуете себя хорошо –
полный вперед! Я не ограничивала себя в этом и
получала истинное удовольствие. Позы, конечно,
уже подходили не все, но мы пробовали разное и
ощущения были самые приятные. "Поза
миссионера", конечно, уже не для Вас, но
"наездник" – в самый раз! Только лишь надо
обойтись без резких наскоков на нежных и
впечатлительных мужчин.
… До того, как я оказалась на "скамейке
запасных", я была достаточно стройной и
привлекательной. Но на этом сроке я уже
напоминала персонажа некоего сериала. Полная
наивных чувств, я захотела устроить вечер
"любимого животика". Я вымыла и уложила
волосы, сделала макияж и пролезла в шелковую
кофточку (или лучше сказать – натянула на себя) и
штанишки. С тем же успехом я бы могла открыть
зонтик и идти по проволоке - так сильно я
напоминала танцующих бегемотов в диснеевских
мультиках. Мой муж чуть не умер от смеха, глядя на
меня, и только настоящее чувство юмора спасло его
от этого.
Однако, мой опыт не относится ко всем: некоторым
мужчинам просто нравятся женщины в соку. Муж
подруги Лары утверждает, что чем больше она
увеличивается в размерах, тем более желанной для
него становится. Занимаясь сексом, он просто
вопит как ковбой, объезжающий дикую лошадь.
Ларкина огромная грудь и подушка сзади были для
него неотразимы!
Кстати, оргазмы при беременности (опять же по
врачебным показаниям) более сильные и глубокие.
Неделя тридцать вторая
Обсуждаем с мужем совместные роды. Обсуждение
не продлилось и минуты: он считает что мужу в
родзале не место, я – также. У адептов
присутствия мужа на родах свои доводы, и я их
мнение уважаю, но не более. Жена моего шефа
готовилась рожать в Америке тройню (у нее дети из
"пробирки") и слишком настаивала на его
присутствии в этот момент. Шеф был сильно
загружен делами и не мог вылететь на край света,
но её ежедневные телефонные истерики вынудили
его таки полететь.
Когда он вернулся и пришел на работу, мы не
узнали своего директора: безумные глаза,
трехдневная щетина и провалы в сознании на
совещаниях стала его спутниками на долгое время.
Как-то сидя за рюмкой чая, он поведал сотрудникам,
что с такими ужасами, с какими столкнулся в
родзале, он не сталкивался даже в армии. Его жене
делали кесарево. В Америке кесарят в полном
сознании, обезболивая только нижнюю часть и
защищая всё это дело от роженицы экраном-ширмой.
Но ему же экран никто не ставил. В итоге от увидел
ВСЮ операцию по вызволению двух дочек и сына из
распоротого живота его жены от начала до конца с
небольшими перерывами на обморок. Шеф нам после
этого пожаловался, что к жене не мог прикоснуться
больше полугода: всё чудились ему…м-м.. как он это
называл "потроха", вынимаемые из чрева. Вот
так то!
Неделя тридцать пятая
Не иначе как мне сорвало крышу: пока мой муж был
в командировке, я вдруг решила перекрасить
половину поверхностей нашей квартиры. И это при
том, что месяц назад у нас был сделан полный
ремонт. Но что-то мне цвет не показался приятным,
и я принялась выкрашивать свои больные фантазии
на дверях и батареях. Конечно, инстинкт
гнездования – это хорошо, но надо и меру знать. К
вечеру я валялась на больничной койке, полностью
отравленная краской, заливалась слезами и
рассказывала лежащим на сохранении дамам о том,
как мне всё надоело, что я такая огромная, что
меня измучила неотступающая изжога, что не могу
нормально ходить, что у меня круглосуточно болит
спина, а также о невозможности нормально поспать
на животе, слабости и сонливости. Дамы были
привлечены появлением "свежего" человека и
стали огромной жилеткой для меня на целых 3 дня,
за что я им очень благодарна. Потом за мной
приехал муж, который за рулем вел себя
подозрительно тихо (видно, не забыл, как я
отнимала руль), зато дома выдал по полной
программе. В конце концов мы порешили, что я
должна заняться покупкой ванночек, игрушек и
оформлением интерьера, не связанным с риском для
жизни (его) и здоровья (моего).
Неделя тридцать восьмая
На таком сроке живот у меня уже опустился и к
моему удивлению переслал быть круглым: он весь
пошел углами! Кожа живота покрыла локти и коленки
моей дочки, и он стал выглядеть так причудливо!
В этот момент у меня насупило самое трудное
время: мочевой пузырь и желудок так передавились,
что я совсем не могла есть и совсем не могла
отойти от туалета. Прежде чем выйти "в люди",
я изучала маршрут: я должна была быть уверенной,
что на пути попадется хоть какой-нибудь туалет.
Поскольку это в любом городе большая проблема, то
я сильно далеко от дома не отходила.
На таком сроке я уже подготовила экстренный
чемоданчик для роддома. Положила туда мыло,
шампунь, пасту, тапочки, подушечку, книжку,
фотоаппарат, кучу прокладок и двадцать (!) старых
широких трусов (чтоб сразу там их и выбрасывать),
памперсы, детский крем.
Я не суеверна, поэтому для дочки приданое
купила заранее. Один крохотный
трехкилограммовый младенец требует целой тонны
вещей! Хотя если слушать
продавцов-консультантов, то можете купить и две.
Даже самый незаитересованный продавец будет
доказывать, что вам обязательно надо купить эту
лампу, потому что по цвету она хорошо сочетается
с колесиками детской кроватки. Это не значит, что
он хочет воспользоваться вашим полным
неведением в данном вопросе, просто они и сами не
могут устоять перед этими прелестными детскими
вещами.
Если вы хотите отдать самую свою большую
комнату и все деньги крохотному существу, то
берите все и немедленно. Если нет, откажитесь от
искушения купить всё и сосредоточьтесь на самом
главном. Ведь есть много очаровательных и
бесполезных вещей, которые вам подарят
родственники и друзья (нам надарили 4 комбинезона
одного размера и 3 таких крохотных пары обуви, что
после полугода они нам просто не налазили). Вы,
например, совершенно спокойно можете обойтись
без одеяла для подогрева попки, ведь попку можно
согреть и своими руками. А ведь это только одна из
миллиона вещиц, которую вам будут впихивать, не
без основания полагаясь на сорванную гормонами
крышу.
Я думаю, что у вас наверняка найдется парочка
друзей, у которых осталась масса вещей от
выросших детей. Ведь дети растут быстро и
практически не успевают износить вещи. А после вы
точно также будете делиться вещами вашего
малыша. ГЛАВНОЕ: не выбрасывайте детские вещи,
пока не достигнете климакса.
Выходим на финишную прямую.
Меня заботило лишь две вещи: это больно? и как
узнать, что все началось?
У меня за 2 дня до родов возник "припадок
чистоты". Я не говорю о тех припадках, которые
возникают, если мама сообщает, что приедет к вам
через час, и вы в панике рассовываете все вещи по
углам. Нет, я имею в виду лихорадочную уборку,
когда вы стараетесь прочистить трубу в ванной
при помощи зубной щетки мужа или дезинфицируете
все мелочи. Это, видимо, инстинкт гнездования.
У меня начался и кулинарный бзик. Я решила, что
из-за моих родов муж не должен остаться голодным,
и начала готовить. Помните сказку про горшочек,
который бесконечно варил кашу, и каша, наконец,
заполонила весь город? Я была этим горшочком! Я
заполнила едой все кастрюли, сковородки. Все они
не влезли в холодильник и я отнесла половину на
хранение друзьям, затем начала осваивать
премудрости китайской кухни. Излишне говорить,
что после моего возвращения из роддома не было
съедено и трети моих блюд.
По настоянию моего врача я приехала в роддом за
2 дня до предполагаемых родов для стимуляции:
шейка у меня была закрыта намертво и так и не
раскрылась. Кроме того, у меня была слабая
родовая деятельность: потуги были слабыми и
какими-то мимолетными. В общем, было принято
решение меня кесарить. Вся операция прошла
удачно, швы наложили прекрасно, я испытываю к
своему доктору огромную благодарность. И через 46
минут на свет появилась моя Машутка, самый
красивый малыш на свете! (Надо сказать, что дети,
не проходящие через родовые пути, выглядят
розовыми и симпатичными). Когда моя мама
позвонила в родзал, ей сообщили рост и единицы по
Апгару, а когда она спросила: "А кто
родился-то?", медсестра в замешательстве
ответила: "Пока не знаю!"
… Сейчас нам уже 4.5 года.
Планируем сына! Чего и вам желаем!
Алена
|