|
Разговаривают два друга:
- Знаешь, я люблю, когда женщина сверху.
- А я, когда сверху мужчина.
***
- Вы встречали когда-нибудь порядочных
женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они
начинали объяснять, что это с ними впервые...
***
- Игра выдалась жаркая, пиво быстро
кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а
нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: не
зачем вратарю за пивом ходить.
***
Вчера, по многочисленным просьбам
отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Сначала хотели соревноваться без дураков, но
потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше
водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый
конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру
администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл
водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он
опоздал на первый конкурс.
***
Лежит в постели пожилая пара. Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...
***
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой
на бессонницу. Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я все
время при этом делаю ошибку, и мне потом
приходится 3 часа ее искать!
***
Приходит программист в библиотеку и
говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
***
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на
стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого,
передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили.
Утюг".
***
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит
так выйдет?
***
Приходит мужик на работу устраиваться.
Ну, начальник ему допрос учиняет:
- Ну, расскажите вашу биографию.
- Образование три класса, пью, курю, отсидел срок
за изнасилование...
- Простите, милейший, а в вас есть хоть что-то
положительное?
- А как же! Реакция Вассермана!
***
Молодая жена говорит мужу на улице:
- Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный
магазин - я буду громко называть тебя папой.
***
Мyжик yтpом пpосыпается никакой... Жена
спpашивает:
- Ты сколько вчеpа выпил?
- 50 гpамм...
- 50 гpамм чего?!
- ... в тpотиловом эквиваленте...
Ведущая рубрики - Светлана
Бестужева
| 