|
Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть.
***
Из всех времен года ненавижу утро и
понедельники.
***
Пациента хирург готовит к операции. От хирурга
страшный перегар и руки трясутся. Больной
догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
- Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на
ногах! Вы не в состоянии меня оперировать.
- Спокйно. Все будет нормально. Только покажите,
где у вас живот, а то я точно не вижу.
***
Как сообщили мировые информационные агентства,
вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки
с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3". К счастью, многие россияне
откликнулись на эту беду и передали в Голливуд
давно купленные кассеты с этим фильмом.
***
Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у
"Тату".
***
Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ... и водку
ЖРАТ!!!
***
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется
всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не
всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает
дорогу.
***
Кама-сутра автолюбителя.
Позиция первая: автомашина на четвереньках,
автолюбитель входит естественным путем сбоку.
Данная позиция является классической. Действия
автолюбителя ограничены при полной
раскованности автомашины. Продолжительность
позиции зависит от навыков автолюбителя,
национальности и возраста автомашины. При
неблагоприятном сочетании этих факторов первая
позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху,
автолюбитель снизу. Позиция характерна
абсолютной неподвижностью автомашины при
чрезвычайно активных действиях автолюбителя.
При этом он разнообразит процесс применением
различного инструмента и приспособлений, а также
стимулирует активность ненормативной лексикой.
Продолжительность данной позиции зависит от
навыков автолюбителя использовать указанные
выше инструменты и приспособления, и значительно
превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку,
автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае -
успел выскочить. К данной позиции партнеры
переходят внезапно для обоих при недостаточных
навыках автолюбителя или чрезмерно активных,
неконтролируемых автолюбителем, движениях
автомашины. Возможны комбинации данной позиции:
автомашина на левом боку, на правом боку, на
спине. Однако в любом случае партнеры
возвращаются во вторую позицию, если позволяет
самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха. После активно
проведенной третьей позиции автомашина
доставляется в ремонтную мастерскую, где ее
имеет целая бригада ремонтников со всех сторон
одновременно.
***
- В первый раз книгу "Война и мир" я взял,
когда мне было 3 года.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.
***
И что это такое нарисовано на канадском флаге,
что это пришлось прикрыть листиком???
***
На десятую годовщину своей свадьбы пара
отправилась в путешествие в Германию. Проезжая
через Шварцвальд, они увидели указатель с
надписью "Колодец желаний". Они
остановливаются у колодца, читают инструкции,
после чего муж, загадав желание, бросает в
колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем,
чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие,
падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит
сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!
***
Международные новости: После того, как в
ПЕНТАГОНЕ в очередной раз зависли "окна",
Билл Гейтс был объявлен международным
террористом номер один.
***
Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.
***
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и
я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к
телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг
дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите
после сигнала!!! Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера
звонят... Короче, анализ готов, и результат
положительный... Ну и перестаньте, значит,
делиться любовью... ту-ту-ту-ту-ту-ту...
***
Молодая жена - мужу, гневно:
- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж!
В одной руке - наш годовалый малыш, в другой -
коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не
помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь
открыл?
***
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей
каплю никотина.
***
- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и
вытащить оттуда ужа.
***
Ну, невозможно ходить с автоматом по улице -
менты толпами пристают:
"Дай пострелять, дай пострелять!".
Приходится стрелять.
***
Продам детские игрушки массового поражения.
***
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В
это время часы бьют три раза. Мужик:
- Я и так знаю, что время час, не надо мне это три
раза повторять!
Ведущая - Светлана Бестужева
| 