|
- В старину люди были гораздо
чувствительней, - объясняет детям учительница
литературы. - Их добрые чувства можно было
пробуждать лирой, а это меньше рубля...
***
Новость: Сенсация на ТВ - объединились
передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама".
Теперь будет выходить одна передача: домашнее
видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".
***
- 39... 40... 41... - считает мyж соpоконожки... -
О, доpогая, y нас мальчик!!!
***
Владельца одной крупной виллы жена
заставила навести на ней порядок, причем
собственными силами. После того как он убрался в
доме и гараже, он занялся обустройством сада. Во
время этого занятия он вдруг видит, что около
виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого
роскошного автомобиля выходит не менее
роскошная девушка и спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы
привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.
***
Новость: Вчера на Манежной площади
была драка между фанатами "Спартака" и
фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.
***
- Скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда
говорит, что отец находится в своей стихии.
***
Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!
***
Мужик приходит домой с большой
упаковкой конфет и говорит своим четверым
маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не
пререкается, кто всегда выполняет все, что она
попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы
считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.
***
- Знакома ли тебе книга "Тысяча и
одна ночь"? - спрашивает мама дочку.
- Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально
другое: "Одна ночь - и тысяча".
***
Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать, я согрешила с
мужчиной?
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что? Я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть
блаженство с рожи сойдет.
***
Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом.
Жена:
- Hу что хоpошего в этой Клаудии Шифеp? Hу, сними с
нее паpик, смой косметику, одень в домашний халат,
вытащи силикон из сисек - и на кого она будет
похожа?
Муж (флегматично):
- Hа тебя.
***
- Ваш сын очень слаб в географии!
- Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...
***
Авторитет спрашивает у молодого
братка:
- Как думаешь, что такое кайф?
- Это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке
возвращаюсь из улетного кабака с класными
девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь
на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке
- гаванская сигара, а в другой - стакан
"Campari"...
- Эх, пацан..., кайф, это когда я, одетый от Кардена в
шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с
класными девицами в свой загородный дом и там
оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон,
в одной руке - гаванская сигара, а в другой -
стакан "Campari", и, вдруг, вижу, как к моим
воротам подъезжает автобус с ОМОНом, и командир
взвода спрашивает: "Скажите, это улица
Загородная, дом семь?", а я отвечаю: "Ффу-у-у...
Нет, это улица Загородная, дом восемь, а дом семь -
это через дорогу". Вот он - кайф.
***
- Вчера у нас были
газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и
окончательно испортила атмосферу.
***
Уходя на свидание к любовнице, муж
оставил жене записку: "Если не вернусь - считай
меня подлецом!".
Ведущая -
Светлана Бестужева
|
