|
Реклама: Наша компания по перевозке
мусора предоставляет следующую гарантию: если вы
недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в
двойном размере.
***
Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это
последний раз!"
***
- Правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда...
***
Совет: В женщине не надо сомневаться!
Сомневаться надо до и после...
***
Выдержки из "Книги бесполезных фактов",
изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро,
прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонили по
телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество
газов, какое в закрытой комнате приводит к
удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя
потому, что люди садятся на них для копии частей
тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70
насекомых
- Моча кошки светится при облучении
ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и
отпечатки пальцев
***
Новость: Наконец-то ученые открыли секрет
долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета
нет. Да и живут они, собственно, недолго...
***
Надпись на надгробье: "Здесь лежит атеист.
Красиво одет - а идти некуда!".
***
- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про
вас.
***
Кого больше всего надо боятся водителю:
Военных - им пофигу куда ехать, им приказывают.
Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят.
Женщин - они сами не знают куда едут.
***
Я жду, но до сих пор Вас нет
И на диване время коротаю...
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой - о Вас одной мечтаю!
***
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок.
Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под елкой
валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!
***
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну
контору... Хороший оказался специалист. Быстро
начал в гору идти. Только вот у него странность
одна была. Каждое утро он садился на свое рабочее
место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал
верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал - и
приступал к работе.
Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого
предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед
работой в тумбочку. Коллеги недоумевали - но в
тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она
была всегда. И вот его проводили на пенсию. На
следующее утро коллеги ринулись к его рабочему
столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его
дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ -
СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".
Ведущая - Светлана Бестужева
| 