- Алло, это секс по телефону?
- Да!
- Тогда я стартую!!
***
Наутро после бурной ночи любви
француженка говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались
сексом сегодня ночью.
Любовник идет в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!
Затем, немного подумав, говорит:
- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один
леденец...
***
А ты сохранился перед сессией?!
***
- У меня сегодня критический день!
Месячная зарплата кончилась...
***
- Папа, что такое альтернатива?
- Ну представь - сынок, решили мы заняться
бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц -
шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива?!
- Подожди - несъеденные яйца положили под лампу и
из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы
съели, двух оставили...
- Это и есть альтернатива?!!
- Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала
нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаем...
- Это и есть альтернатива?!!!
- Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы
покупаем еще кур и т.д... И вдруг... Потоп - все
заливает, куры тонут и мы - нищие...
- Не понял - так что же такое альтернатива?!
- Утки!!
***
- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?!
***
- Сейчас на телевидении поют все, кто
угодно! Уборщицы - и те, наверно, поют. Вот включаю
телевизор - а там этот, повар, "Смак" ведет...
- Макаревич, что ли?
- Да! Тоже, представляешь - запел!
***
Хмурое утро, жена выгоняет
интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит
с ней, потом поднимает палку, кидает ее и
командует:
- Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!!
***
В одну деревушку как-то зашел
странствующий проповедник и спросил первого
встретившегося мальчика, как пройти к ближайшей
церкви. Мальчик показал ему дорогу, и проповедник
сказал:
- Спасибо, сынок! Сегодня вечером я буду проводить
проповедь в этой церкви - и мне было бы приятно
видеть тебя там с мамой, с папой и со всеми твоими
друзьями.
- А зачем? - спрашивает мальчик.
- Я хочу указать вам дорогу в рай!
- Не смешите меня! - воскликнул мальчик, - Вы даже
не знали, где находится церковь!
***
Сегодня ФСБ была рассекречена запись
переговоров первого космонавта с Центром
управления полетами:
"Гагарин: Куда вы меня притащили?! Зачем вы меня
привязали к этому креслу?!! У вас у всех, что -
крыши поехалииии?!!".
***
Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Бедненькая! Может, вылечу тебя сексом?..
***
Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...
Ведущая - Светлана Бестужева
|
