Выпускник юрфака ищет работу в одной
адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу
проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней
изображены три человека, плывущих по морю, в
котором много акул. Видите, у одного из них в
руках ничего нет: он не боится акул. У второго в
руках огромный нож - он в случае нападения
заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий
же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С
кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны
сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
***
- Мама, мне в школе все говорят, что я
рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
***
Мужчина в магазине просит взвесить 10
кг сыра. Продавщица ему:
- А не подавишься?
Тот:
- Будешь хамить - заставлю порезать.
***
Высшая степень смущения - два взгляда,
встретившиеся в замочной скважине.
***
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул
по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то
люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без
билета на карусель прешься?
***
Новые российские ордена и медали:
"За неоплачиваемый труд" (трех степеней - по
степени за каждый квартал невыплаченой зарплаты)
***
По причине недостаточности улик
известный преступник Петров прямо из зала суда
был отправлен на дозавершение преступления.
***
Новость: Недавно в Беларуси прошли
выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву
верности народу. По традиции правую руку он
положил на Библию, левую - на Конституцию. А все
остальное - на народ.
***
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать
лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
***
Разговаривают двое алкашей. Один
спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку
Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает
открывать бутылку, ты тут же появляешься.
***
Встречаются двое друзей.
- Привет, Вась, ты что такой грустный?
- Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала
старым козлом!
- Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.
***
Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не
заметил канализационного люка и провалился
прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи - я туда головой вниз упал!
***
Новость: Впервые была опубликованна
энциклопедия польского мата. Составитель Иван
Сусанин...
***
На улице тихо, народу почти нет, только
посередине дороги стоит машина предприятия
"Водоканал" - цистерна на колесах оранжевого
цвета. К цистерне приделан огромный толстый
шланг, который уходит в дырку городской
канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в
спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и
молча смотрят в отверстие. Потом один
поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно -
Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за
пивом ходили или нет? И если нет - то что мы сейчас
с тобой засосали?!!
***
Крокодилиха-мама говорит
сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был
твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?
***
В парижском кафе посетитель одну за
другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед
замечает:
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает
болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский...
***
Этикетка на импортном виски на русском
языке "Иван Ходун". С обратной стороны -
"Jоnnу Wаlkеr"...
| 