Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот
некоторое время смотрит на стол, на коробку и
говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из
этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует
положить все хлопья "Кэллогс" обратно в
коробку.
***
- Целый день звоню домой и все время слышу
автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!
***
Известный режиссер Роман Виктюк поставил
"Дядю Ваню".
ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.
***
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без
окон, без дверей - полна горница людей!
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте
застряли, что ли?
***
На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом
свете видна надпись:
"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для
жизни!"
***
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
***
Пьяный мужик поздно возвращается домой.
Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу
где кровать.
***
Молодой эскимос познакомится с пожилой
эфиопкой для создания прецедента.
***
Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в
изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она
совершенно спокойно могла уползти!
***
- Как называется явление со стороны
сердечно-сосудистой системы, возникающее во
время занятия сексом?
- Трахикардия.
***
Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна
поза, другая, третья, десятая, двадцатая. Наконец
он перебрал всю книгу и остановился.
- Вася, а ты не чего не забыл?
- Ах, да, извини. Нужно же еще кончить.
***
Одному старому холостяку все говорили:
"Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную
женщину?"
Однажды он как раз такую и привел.
- Ну, все посмотрели? - спросил он родственников, а
затем с явным облегчением прогнал хорошую
скромную женщину прочь.
***
В сорок пять баба ягодка опять! Да, но не все же
любят сухофрукты.
***
Приходит девушка к своему парню.
Она: -У меня для тебя две новости: хорошая и
плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...
***
Четыре пропрезидентских партии Украины
создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную
Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более
красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и
Богатую Украину" пришлось отказаться.
***
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая
жена от меня ушла. А вторая - нет.
***
За чашкой Nescaffe даже самые сокровенные мечты
превращаются в слова, а за бутылкой водки они
превращаются в действия.
***
Хирург все умеет, но ничего не знает... Терапевт
все знает, но ничего не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но...
ПОЗДНО!!!
***
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка,
а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей
дури лупит ее об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
Ведущая - Светлана
Бестужева
| 