Давай с тобой дружить!

Некоторые дети, с раннего детства предоставленные самим себе, очень напоминают в отношении дружбы зверят: дашь вкусное — лизнет руку, но через минуту может укусить, если что-то не по нему. Такой ребенок, если и поделится с другим, то, скорее всего по принципу: “На — я уже не хочу”; если даже и проявит сочувствие или захочет помочь, то непременно с вопросом: “А что я за это получу?”. Такие дети искренне не понимают, когда им говорят о дружбе с ее взаимностью, готовностью отдать другому в ущерб себе. В них просто не воспитывали подобных понятий, они не знают, как поступают настоящие друзья.

С какого же возраста нужно учить ребенка дружбе и как это делать?

   Общение двухлетних детей — это совместные игры, причем игры не “вместе”, а “рядом”. Годам к трем у ребенка появляется первое “Я” — он начинает осознавать себя частью общества. Здесь уже возможна формула: “Я + другое Я = Мы друзья”. Сначала со всеми подряд сверстниками, методом проб и ошибок. Потом круг общения постепенно вырисовывается, и в друзьях остаются те, с кем интереснее играть, кто не обидит лишний раз, кто в ответ тоже угостит конфеткой, с кем уютнее и комфортнее.

Но очень скоро начинают появляться и первые симпатии, предпочтения. Ребенок может уже вполне осознанно ответить на вопросы с кем и почему он дружит. Но как раз теперь с этими вопросами надо быть поосторожнее и не задавать их “просто так”. Например, взрослый спрашивает: “Почему ты с ним (с ней) дружишь?”, а в ответ слышит: “Потому, что он (она) всегда со мной делится”. Закончив разговор на этом месте, взрослый оставляет представление ребенка о дружбе односторонне-потребительским. “Раз вопросов и замечаний больше нет, значит, я ответил правильно”, -- решит ребенок. Тут как раз впору продолжить разговор: “А ты?” — “Я тоже делюсь”. — “А это приятно — делиться с другом?”...

Такие беседы могут сложиться по-разному, но важно, чтобы они происходили и мы помогали ребенку уловить и принять ту ценность, которую несет в себе дружба.

Но вот ребенок незаметно подрастает, знакомых становится все больше, отношения со сверстниками — все более многосложными, и многие родители начинают активно вмешиваться в процесс отбора друзей, стараясь оградить свое неискушенное дитя. Однако не правильно полностью ограждать ребенка от общения с “недостойными” сверстниками. Особенно, если ваш ребенок не слишком склонен к излишней внушаемости, а личность самостоятельная, способная сказать “нет!”. Ведь в жизни он будет сталкиваться с очень разными, не только несимпатичными, но и “не безопасными” людьми, и неумение строить с ними отношения может очень повредить как в профессиональной, так и в личной жизни.

Кроме того, хотя родители и взрослее, и опытнее своих детей, но порой их диагноз “неподходящий друг” — может оказаться поспешным. Как часто ребенок умудряется черпать добро из источников “сомнительной” на наш взгляд чистоты. Тихий троечник учит друга любви к своей единственной страсти — астрономии, а злостный прогульщик открывает ему тайную жизнь старого парка; соседская “модница” и “кривляка” незаметно преподает вашей дочери уроки женского обаяния, а неопрятная девчонка из многочисленной армянской семьи учит умелому и уверенному обращению с малышами.

Согласны мы с этим или нет, но ребенку в любом возрасте необходимо чувствовать себя свободным, в том числе и в выборе друзей. И он имеет полное право дружить с теми, кто не нравится его родителям (мы ведь не спрашиваем его, симпатичны ли ему наши друзья). “Что же, пусть делают, что хотят и дружат, с кем попало?” — спросите вы. Это другая крайность, к которой, конечно, никто не призывает. Но давайте попробуем найти золотую середину, которая позволит нам подстраховать ребенка, не мешая ему набираться жизненного опыта и не задевая его чувств.

Попытайтесь посмотреть на “неподходящих” друзей глазами своего ребенка. Что его привлекает в них? Что дает ему это общение? Может быть, как раз то, чего не хватает в ваших с ним отношениях? Если вы сумеете найти причину, вероятно, у вас постепенно исчезнет и неприязнь к этим друзьям. Либо ваш ребенок все необходимое для него получит в семье, и у него исчезнет потребность искать этого в неприятной вам компании.

Запретите себе любые негативные высказывания о друзьях ребенка. Слыша дурное о друзьях, ребенок, скорее всего, начнет скрывать от вас, с кем он действительно дружит. Если, несмотря на запрет, вас порой “прорвет”, не будет ничего страшного, если вы просто извинитесь.

Познакомьтесь с родителями друзей. Дружить с ними не обязательно, но знать совсем неплохо. У вас может образоваться своего рода “информационная сеть” с немалыми возможностями взаимовыручки.

Не упускайте возможности оказать другу ребенка посильную услугу: напоите чаем, пришейте оторвавшуюся в игре пуговицу, предложите переждать у вас непогоду, одолжите сухие носки. Ваша искренняя помощь — неоценимо важный урок дружбы для вашего ребенка.

Не бойтесь говорить ребенку о своих чувствах и переживаниях, связанных с его дружбой. Сообщая ему о своих переживаниях, вы убиваете сразу трех зайцев: ничем и никак не задеваете ребенка, не оскорбляете его друзей, даете ему возможность отвечать на ваши переживания.

Не закрывайте двери своего дома перед нежелательными для вас друзьями ребенка. Прежде всего, дети будут у вас на глазах и наверняка вы убедитесь: ничего ужасного не происходит. Кроме того, узнавая их поближе, вы сможете лучше оценить степень “опасности”.

Ольга МИХАЙЛОВА, детский психолог