Два муравья едят слона. Проходит десять
лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.
***
Приезжий, осматривая селение чукчей,
спрашивает чукчу, который час.
- Ровно 12, - отвечает чукча.
- Неужели? Я думал - намного больше.
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все
начинается сначала: час, два, три.
***
- Знаешь что, - говорит жена, - давай всякий раз,
как поскандалим, откладывать в копилку доллар.
- Еще чего! Я что, миллионер?
***
- Отставить поцелуйчики в строю!
***
“Я в него влепила из того, что было,
а потом, что стало, то и закопала...”
***
Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в
правой руке, а тампон - в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за
операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу
скальпелем.
Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме
гинекологическое кресло.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не
забудет выключить аппарат искусственного
дыхания.
***
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку
совать?
***
Муж возбужденно говорит жене:
- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои
карманные часы?
- Конечно помню, это были прекрасные часы.
- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый
пиджак, который не надевал почти год, и что ты
думаешь я нахожу в кармане?
- Неужели часы????
- Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы,
видимо, и выпали.
***
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько
слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и
ты уже побитый и разведенный.
***
Интернетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает:
"Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам
измениться!
***
Разговаpивают две соседки. Одна дpугой говоpит:
- Hе понимаю, почему все говоpят, что мужики с зоны
возвращаются гpубыми и озлобленными? Вот вчеpа
мой бpат веpнулся, так такой милый, добрый,
покладистый, даже глаза подкpашивает.
***
Однажды известный русский исследователь
Пржевальский встретил лошадь... Через год она
перешла на его фамилию.
***
Объявление: Очаровательные девушки выедут на
дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те
помогут им сделать на завтра уроки по арифметике,
русскому, чтению и рисованию.
***
Банкомат в Сочи. "Вставьте карточку" -
"Введите пин-код" - "Возьмите деньги" -
"Возьмите чек" - "Возьмите прикуп"...
***
Это моя рука, это ее рука..
Это моя нога, это ее нога...
Это моя спина, это ее спина...
А это воронка от артиллерийского снаряда...
Ведущая - Светлана
Бестужева
| 