ОСЕНЬ
Ты помнишь, как мы
познакомились? Это было осенью прошлого года. Я
шла домой, шёл дождь. Я была уже насквозь
промокшая, поэтому никуда и не спешила. И вообще,
я люблю дождь. Дождь - это всегда свежесть, это
всегда что-то новое, это надежда. Я порой сама у
себя спрашиваю - надежда на что? На перемены в
жизни? Да, скорее всего, на перемены в жизни.
И тут - ты. Я сперва подумала, что мне это
кажется. Такой высокий и бледный - ты скорее был
похож на привидение, чем на обыкновенного
человека. Вернее, на НЕОБЫКНОВЕННОГО, как я позже
поняла. Ты меня догнал и мы шли вместе. Мы молчали,
помнишь?
Я и не понимала, зачем ты это делаешь. Вернее,
зачем МЫ это делаем, ведь я и не пробовала отойти
от тебя. Мы гуляли, наверное, час. Или может мне
так показалось? Тем не менее, я решила, что пора и
по домам. И только тогда ты тихо произнёс:
- Олег.
Это моё любимое имя. Или тогда оно ещё не было
любимым? Я и не помню. Я так же тихо ответила:
- Яна.
И тогда твоё имя мне казалось спутником моему -
Олег и Яна. Ты обещал позвонить. Я 3 дня ждала
твоего звонка. Вот это уж я помню - долгие часы
ожидания, страх, неизвестно откуда появившийся,
что ты не позвонишь. Я не знала, кто ты, но я очень
хотела, чтобы ты позвонил.
Когда мне надоела эта неизвестность, я
задвинула подальше телефон, и принялась слушать
Земфиру. "Больно бывает не только от боли".
Да уж, действительно, не только от боли. Больно
бывает и оттого, что ты не звонишь.
Я смутно помнила твоё лицо, но отчётливо видела
перед собой твои руки и твои глаза. Они у тебя
такие голубые-голубые, и такие глубокие! Нет, не
глубокие, они у тебя бездонные! Недаром я утонула
в них при первом же взгляде на тебя. А руки, руки! С
такими длинными пальцами. Я подумала, что ты
гитарист, ну, или пианист. Или художник, в крайнем
случае. Я сама тоже очень хотела научиться
играть на гитаре и рисовать.
Ты позвонил. Я не помню, сколько и о чём мы
разговаривали. Я помню только твой голос, твой
божественный голос.
Мы встретились. Это было чудесно! Я немного
стеснялась, но потом почувствовала, что с тобой
могу не притворяться, могу сдёрнуть эту маску с
лица, могу быть самой собой. Да, это действительно
было так, ты не терпел лжи и притворства.
Я пыталась, я действительно старалась никогда
при тебе не притворяться. Скорее всего, у меня это
получилось. Мы довольно часто виделись, и я уже
жить не могла без твоих глаз, без твоего голоса,
такого ласкового, такого успокающего. Я не могла
жить уже без тебя самого.
Все мои рассказы начинались со слов: "Олег
думает", "Олег сказал", "Олег
считает". Мне все говорили, что я пытаюсь тебя
повторять во всём: в привычках, в манере
разговаривать, в интонации.Меня все убеждали, что
я тебя люблю, но я гнала от себя эти мысли прочь,
прочь - я не хотела вновь влюбляться и вновь
страдать.
ЗИМА
Новый Год вместе - сказка, настоящая
сказка! Я помню долгие часы разговоров вдвоём - на
философские темы, на шутливые темы - я помню, как я
тебе пела песни, как мы фотографировались - а ты
помнишь? Помнишь? У нас появлялось всё больше
общих знакомых и друзей. Да, мы спорили,
ссорились. Но всегда мирились.
Я злилась на тебя, обещала, клялась себе, что
никогда в жизни не буду с тобой разговаривать, но
не могла исполнить своего обещания, я не могла
вытерпеть разлуки с тобой. Я всегда звонила
первой, и мы мирились и я опять видела мир в
розовом свете - опять всё пело и смеялось вместе
со мной.
Я даже начала привыкать к мысли, что я тебя
люблю. Ты порой был таким, таким, что мне казалось,
что это взаимно. Я помню, как я обижалась, если ты
ко мне обращался просто "Яна", я была
капризной, требовала обращаться к себе
"Янка" или "Янчик".
Когда у тебя было хорошее настроение, я помню,
да, я помню, как я умирала от счастья, слыша, как ты
говоришь "Янчик".
Мне хотелось обнять целый мир, мне хотелось
кричать о своей любви, чтобы все знали о моём
счастье, чтобы все радовались вместе со мной,
чтобы все восхищались, какая я уже взрослая,
чтобы все любовались тобой, чтобы мне завидовали.
Но я не учла, что счастье - оно не вечно, и что
часто на безоблачном небе собираются грозовые
тучки.
ВЕСНА
Я никогда не забуду этого вечера. Я
позвонила тебе, ты сказал, что тебе нужно
сообщить мне что-то очень важное, но лучше при
встрече. Мне было любопытно, я не могла дотерпеть
до встречи, и может, это и к лучшему.
Это несомненно к лучшему, потому что я не
хотела, чтобы ты видел мои слёзы, чтобы ты видел
меня беспомощной. Я хотела, чтобы ты запомнил
меня сильной, такой, какой я была всегда. Или
пыталась быть.
Ты всё-таки сказал. Сказал, что уезжаешь.
Продвижение по работе. Сказал, что я должна всё
понимать, что "нужно двигаться вперёд".
Да, я понимала. Я всё прекрасно понимала. Я
быстро попрощалась и побежала всё рассказывать
нашему общему лучшему другу. Оказывается, это
было известно уже давно, просто ты просил ничего
мне не говорить. Я тогда могла говорить только
одно: "Я без тебя не смогу".
Я действительно так думала. Самая ужасная вещь
на свете - это привычка. А я так к тебе привыкла!
Мне казался ужасным мир без тебя - нет, я вообще не
представляла себе мира без тебя, его просто не
существовало, потому что мир - это и есть ты.
Я не помню, как я дожила до дня нашего
расставания. Я постоянно плакала и вечно ходила с
красными глазами. Мне всё напоминало о тебе: вот
тут мы гуляли, тогда-то ты мне это сказал, а я тебе
это ответила. Ты уехал. Я даже не пошла тебя
провожать.
Даже не потому, что не хотела, а потому, что ты не
позвал. Я думала, ты попросишь тебя провести, мне
так важно было тебя последний раз увидеть,
обнять. Но этого не было.
Ты уехал, а я осталась. Одна в этом мире. И не
было никого, кто бы называл меня "Янчик", и не
было никого, кому бы я хотела всё рассказать, не
было никого, с кем бы я хотела всем поделиться.
Вообще не было никого, кроме тебя - где-то там,
далеко. У меня часто появлялась мысль - а стоит ли
вообще жить вот так? И я всегда отвечала: Нет, не
стоит. Но почему-то продолжала жить. Жить без
тебя.
ЛЕТО
Ещё 3 месяца без тебя. Юбилей
практически. Я потихоньку привыкаю. Мне уже
кажется нормальным видеть тебя раз в месяц, я до
сих пор люблю петь тебе песни, только уже другие.
Теперь уже всё другое.
Ты изменился, но и я не осталась прежней. Я
радуюсь, когда ты приезжаешь, и внутри что-то
обрывается, когда тебя нет.
Я всегда пытаюсь устроить что-то необычное, чтобы
это запомнилось и тебе, и мне, чтобы мы этого
никогда не забыли.
Я так боюсь тебя забыть, и так боюсь, что ты тоже
этого боишься.
СНОВА ОСЕНЬ
Я опять вспомнила твои слова: "надо
двигаться вперёд, ты ведь понимаешь!". Да, я
понимаю, и тоже стараюсь двигаться вперёд. Жаль
только, что без тебя. Когда ты приезжал в
последний раз я пела тебе песню "Главное",
помнишь?
Главное, что я ещё чую,
Главное, что я ещё помню,
Жаль, что я совсем не рисую,
Мне бы хотелось
Рисовать твои руки,
Читать твои мысли.
Мне почему-то всегда хочется спеть "Рисовать
твои крылья", а не "Рисовать твои руки",
ведь это у тебя действительно крылья, порой и
ангелы спускаются на землю. И я так счастлива, что
именно я встретила тебя, мой ангел! У меня ведь
тоже когда-нибудь вырастут крылья, и мы
обязательно улетим куда-нибудь вместе и будем
счастливы, правда?
Влада Филатова
|