Блондинка Джоди изрядно
поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего
умнее, чем украсть ребенка и потребовать с
родителей денег, она не придумала. В парке на
детской площадке она нашла ребятенка, сгребла
его в охапку, отнесла за ближайший куст и
сообщила ему: "Я тебя похитила". Затем она
написала записку: "Я похитила вашего ребенка.
Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и
двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к
раскидистому дубу на берегу пруда в парке". И
подписала ее "Блондинка Джоди". Записку эту
она приколола к рубашке на спину мальчику и
отправила его домой, чтобы тот показал послание
родителям. На следующий день утром Джоди подошла
к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении
между корнями пакет, в котором лежали 10000 баксов и
записка: "Неужели не стыдно? Как могла одна
блондинка так подло поступить с другой?"
***
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить
брошу...
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...
***
Новый русский показывает приятелю свою
картинную галерею. Приятель остановился у одной
картины и с восхищением воскликнул:
- Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти
Рембрандта.
- Рембрандта или Феррари.
- То есть как?
- Я купил в один и тот же день картину и
автомобиль. У меня еще не было времени
разобраться, кому и за что я заплатил.
***
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче
Россия-Франция, играли на российском поле, за
минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил
одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.
***
Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
- Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду
в тени слева от тебя? А потом мы с тобой
поменяемся.
***
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех
ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как
вам понравилось.
***
- Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!
***
За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива...
***
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...
***
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая
сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней
появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она,
- и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не
получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов
долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, -
напоминает рыбка. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда
хотелось, чтобы у меня были большие, пышные и
роскошные груди...
***
Блондинка в аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией
вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.
***
Встретились два мужика за столиком в кафе.
После первой рюмки один из них сказал:
- Дома - сплошные скандалы. Ситуация настолько
сложная, что единственный выход, с моей точки
зрения, - это вступление в Иностранный легион. Но
представляешь, старина, никак не могу уговорить
жену, чтобы она в него завербовалась.
Ведущая - Светлана
Бестужева
|
