Я не знаю,
что мне делать - не то прыгать от радости, не то
рыдать от горя. Не подумай, что у меня не все в
порядке с психикой. Я ПРОСТО не знаю, что мне
делать, возможно, такое со мной впервые в жизни…
Мне и не плохо, и не хорошо, и не скажу, что
индифферентно - ведь я любила тебя… Возможно,
люблю и сейчас, если пишу это письмо в ответ на
твое безудержное хамство последних месяцев,
неожиданно материализовавшееся в записку, где ты
ласково называешь меня
уменьшительно-ласкательным именем и пишешь, что
любишь…
И это после того, как я решила резко
изменить свою жизнь - так, чтобы тебе в ней не было
места - если б ты знал, чего мне стоило это
решение. Я даже работу…хотела поменять, чтобы
даже стены, даже ветка метро, по которой мы с
тобой ездили каждое утро некоторое время назад,
не напоминала мне о тебе… то есть, все стереть
одним махом, чтобы ты исчез, испарился бесследно
из моей будущей новой жизни, из моего настоящего
и из моего прошлого, в общем тоже… Я езжу на
машине, чтобы заезжать на территорию офиса со
внутреннего двора и ходить через внутренний
вход, чтобы исключить максимально наши с тобой
встречи. Впрочем, мне так удобнее - не надо
вставать в шесть утра, чтобы полтора часа
тащиться через весь город на двух видах
транспорта и еще пешком. К тому же, я просто ждала,
когда закончится зима, чтобы пересесть на машину,
и дело вовсе не в тебе, а в моем комфорте, который
я не променяю на твою компанию ни за что…
Тебе неудобно передо мной, мне - перед тобой,
иногда ты мне звонишь по работе, а я тебе, мы
разговариваем, как друзья, но мне легче, когда я
кладу трубку. Мне вообще легче, если тебя рядом
нет… Я просто устала от твоей оригинальности, от
твоей якобы любви, от которой ты открещивался сам
же при каждом удобном случае, от твоего
высокомерия… твоей потрясающей
самоуверенности… Впрочем, ты же мужчина…ты и
должен быть сильнее, и я раньше с радостью шла у
тебя на поводу, просто теперь мне это почему-то
стало неприятно… Просто у меня изменились планы
на жизнь, и я открою тебе тайну…Хотя, какая тайна
- ты все обо мне знаешь досконально.
Я не хочу быть «крутой». Точнее, я устала ей быть
еще до того, как мы нашли друг друга- мне надоело
носить ярлык избалованной дочери обеспеченных
родителей, закончившей МГИМо, со знанием трех
европейских языков, которая водит дорогую
иномарку и знает себе цену. Втайне я хочу того же,
чего хочет любая нормальная женщина - устроенную
счастливо личную жизнь под крылом у любящего
мужа. Любящего, а не только любимого… и этот
вариант стоит вторым пунктом в схеме изменений,
которые я хочу внести в… Извини, я заговорила в
стиле деловой женщины. Ты убил во мне любовь, и я
опять стала обыкновенной бизнес-леди,
«заштампованной» офисной куклой, карьеристкой -
представь, я решила делать карьеру.
Вернемся ко второму пункту, про любящего и
любимого. Я твердо решила выйти замуж. В этом
году, самое позднее - в следующем за сына давних
знакомых моих родителей. Возможно, когда-то я
смогу его полюбить, я знаю, что аппетит приходит
во время еды, прости, пожалуйста, за цинизм, но его
есть за что любить… хотя тебя я любила просто за
то, что ты - это ты, и невзирая на то, что у тебя
есть недостатки, которых другим людям я не
прощаю… Вот так-то. И вот сегодня утром я получаю
это письмо. «Солнышко, я люблю тебя» - как обухом
по голове. Дальше даже не читаю. Я понимаю, что
своей гордостью, женской, я оскорбила твою,
мужскую - до такой степени, что ты решил бросить
мне вызов этой запиской - а прибегу или не
прибегу? Нет, не прибегу…скорее всего, нет,
сейчас у нас счет ноль ноль, и я не хочу, чтобы он
стал ноль один в твою пользу… Но что мне делать, я
не знаю… Впервые в жизни не знаю… Может быть,
назвать сына, если он у меня когда-то будет, твоим
именем, я подумаю об этом, обещаю подумать… Хотя
раньше мне хотелось, чтобы у моего будущего
ребенка была твоя фамилия и твое
отчество…впрочем, это все глупости…глупости…
Прощай.
***
У моего ребенка не твое имя - я
передумала, ты знаешь, в последний момент, я сама
давно замужем и у меня другая жизнь, из которой я
исключила тебя навсегда…Только почему-то твоя
записка лежит в шкафу, затерянная среди
поздравительных открыток, которые я храню с
детства, и у меня не поднимается рука ее
разорвать и выбросить… Вышло, что разрыв с тобой
стал залогом моего благополучия. А если бы не
было разрыва? Что бы было - кто может мне ответить?
Я не могу сама… Который год уже не могу… Прости.
Мария Морозова
|