“Здравствуйте! У меня есть один вопрос к Вам.
Помогите, пожалуйста, разобраться! Суть в том, что
мы с моим молодым человеком уже подходим к
вопросу о совместной жизни, но у нас возникает
что-то вроде разделения взглядов!
Ему 22 года, мне 20 лет. Он считает, что мы уже
взрослые люди и можем соединить свои жизни,
предлагает жить у него и хочет, чтобы я родила
ребенка. Я же считаю, что нам пока еще рано
вступать в брак, мы еще слишком молоды и не
состоялись для того, чтобы рожать ребенка!
Но все-таки меня волнует вопрос о том, как
нам быть: у него 4 человека в семье, в том числе и
неизлечимо больной отец. Я не могу жить у него.
Во-первых, потому что я достаточно независимый
человек и не хочу от кого-то зависеть и быть
кому-то обязанной, во-вторых, я считаю, что у нас
будет своя семья и мы должны жить отдельно, так
как родители всегда нас будут считать детьми, а
мы их - родителями, в-третьих, мне кажется, что
я не буду чувствовать себя “как дома”- всегда
находиться в каком-то напряжении, что вдруг я
чего-то не сделала или как-то не так себя повела...
Вы не подумайте, что я все решаю, просто я
высказываю свое мнение..., а также я считаю, что
ребенка рожать рано - он только пошел работать, я,
в принципе, зарабатываю нормально, но если
рожать, то мне придется уйти, а на его зарплату
втроем мы не проживем.
А с другой стороны, думаю, что мы же любим
друг друга, что если хотим быть вдвоем, то должны
выдержать все, что если постоянно думать о
материальном и духовном благополучии, то можно
вообще никогда не объединить наши жизни. Но ведь
на жертвы, в основном, пойду я, мне надо будет себя
там “держать”.
А он, конечно, считает, что все будет
нормально, говорит, что его родители
воспринимают меня хорошо, любят меня как члена
семьи - я это и сама вижу, но мне кажется, что это
до поры, до времени, пока я к ним не перееду.
Говорит, что это сначала будет тяжело, а потом
станет легче, что любовь все преодолеет.
Вам может показаться, что я его не люблю, но
просто я смотрю на вещи реально и не хочу, чтобы
все случилось как у моих родителей, как у друзей и
т. д. У меня он жить не хочет, говорит, что он -
мужчина, а женщина должна идти жить к мужчине.
Я все это понимаю и поддерживаю его, но все
перечисленное выше не дает мне покоя. Я не знаю,
как мне быть. Он - оптимист и верит, что “с милым
рай в шалаше”, а я - реалист и не хочу, чтобы мы из-
за какой-то мелочи, переросшей во что-то большее,
мы разошлись. Я считаю, что "с милым рай в
шалаше до первых заморозков"!!!
Я очень надеюсь, что вы мне подскажете как
правильно поступить..
Юлия”.
А ЕСЛИ ПОДУМАТЬ?
Ну, в общем-то первое впечатление
действительно могло бы оказаться таким, о каком
предупреждала Юлия: особой любви со стороны
девушки как бы и нет. Когда любят, так не
рассчитывают, когда любят, согласны на все, в том
числе, и на пресловутый шалаш. А тут расчеты,
прикидки, сомнения…
А если подумать? Насколько я понимаю, речь
вообще не идет о том, быть или не быть вместе:
разумеется, быть. Но вот рожать ребенка в такой
ситуации действительно несколько опрометчиво.
Допустим, Юлии хватит такта и терпения ужиться с
родителями мужа, допустим даже (всякое бывает!),
что там возникнет вообще взаимная глубокая
любовь, переходящая в абсолютно родственную.
Только - неизлечимо больной отец. А значит, все
внимание в доме так или иначе будет отдаваться
ему. И это правильно.
Странно только, что о родителях самой Юлии речи
не идет. Возможно, конечно, они живут где-то в
другом городе и по тем или иным причинам ни
морально, ни материально помогать молодой семье
не могут. Но тогда действительно можно и нужно
рассчитывать только на себя, хотя в самом факте
прихода молодой жены в дом к мужу ничего из ряда
вон выходящего нет. Когда-то это было абсолютной
нормой, все остальное воспринималось с огромным
ироническим изумлением.
Да, времена изменились. Но ведь изменилось еще
кое-что, в том числе, и медицина, причем - в лучшую
сторону. Почему бы не попробовать совместное
проживание, почему бы не начать семейную жизнь…
воздержавшись при этом от рождения ребенка. Пока
воздержавшись. И совершенно не обязательно
сообщать об этом супругу: беременность ведь
может и не наступить. Тем более, что оба будущих
родителя так молоды, что вполне успеют нарожать и
дюжину, было бы желание, да возможности.
Так что я не считаю ситуацию безвыходной:
попробовать можно и нужно. Да и мужчины, в
основном, совершенно не воспринимают
абстрактных страхов и предположений, они
предпочитают оперировать конкретикой. Если не
сложится на практике, значит, придется искать
какой-то иной вариант. А если для молодого
человека в принципе существуют только два мнения
- его и неправильное, то стоит подумать.
Обычно ведь выход там, где был вход.
P.S. Очень хотелось бы узнать мнение читателей.
Возможно, для кого-то ситуация до боли знакома,
возможно, кто-то нашел удачный выход, а кто-то
ошибся. Поделитесь, пожалуйста!
Светлана Бестужева-Лада
|
