|
ВОПРОС: Почему курицы перешли через
дорогу?
ОТВЕТЫ
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую
сторону.
ПЛАТОH: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц -
переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически
неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙH: Это был
неспровоцированный акт восстания и то, что мы
сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического
газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК HИКОЛСОH: Потому что они, блин,
этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОHАЛЬД РЕЙГАH: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного
содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИH ЛЮТЕР КИHГ: Я представляю себе
мир, в котором все курицы будут свободно
переходить через улицы и никто не будет
спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал
курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы
перешли дорогу и отметили это событие большим
праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими
улицу своими собственными глазами. Сколько еще
куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в
это?
РИЧАРД М. HИКСОH: Курицы не переходили
дорогу. Я повторяю, курицы HЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы
перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание
перехода оправдывает любой мотив, который у них
был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на
переходе куриц через дорогу, выявляет ваши
скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил
релиз нового Курячьего Офиса XPP, который не
только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и
оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУH: Вопрос не в том - почему
курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто
переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее
переходят курицы?
ДАРВИH: Курицы в течение долгого
периода времени прошли через естественный отбор
таким образом, что они генетически
предрасположены переходить улицы.
ЭЙHШТЕЙH: Курицы переходили дорогу или
дорога двигалась под курицами - зависит от вашей
точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и
задайте себе этот вопрос.
ЭРHСТ ХЕМИHГУЭЙ: Чтобы сдохнуть.
Промокнуть под дождем и сдохнуть.
***
Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых,
летать ты будешь до самого дембеля!
***
Двое гаишников замечают машину,
мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из
них выходит на середину дороги и дает знак
остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100
останавливается. Другой гаишник подходит к
водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
***
Хозяин книжного магазина уговаривает
даму купить книжку под названием "Спутник
мужа, или 500 оправданий позднего возвращения
домой".
- Но она абсолютно не нужна мне, - говорит дама.
- Любопытно! - удивляется продавец. - А между
прочим, ваш супруг только что купил эту книжку. Я
думал, что у вас с мужем общие интересы.
***
В школе:
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.
***
Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!
***
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить
бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
***
НОВОСТЬ:
В очередной модификации сотового телефона для
новых русских к ранее существовавшей функции
"Ответить абоненту" добавлена новая -
"Ответить за козла."
***
ЮМОР:
Вы москвич, если:
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами
считаете, что он слишком много ворует.
3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше
остановиться.
4. Приехав из командировки на предложение
"Такси дешево", на ходу предлагаете за 50
рублей съездить в Бутово и идете дальше.
5. Не знаете, где находится Савеловский вокзал.
6. Называете лимитой всех, кто появился в столице
хотя бы на неделю позже вас.
7. При слове "пробка", услышанном в любом
другом городе, презрительно улыбаетесь.
8. Считаете, что в любой конец города можно
доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите
платить просто из принципа.
9. Считаете Москву лучшим городом в мире и
совершенно справедливо.
10. Считаете, что называть Москву "большой
деревней" имеют право только москвичи.
11. Всегда носите с собой паспорт.
12. Не любите московские вокзалы.
13. На Красную площадь ездите только, чтобы
показать ее детям или знакомым из другого города.
Ведущая - Светлана
Бестужева
| 