|
 Вряд ли
найдется много людей, которые, вступая в брак,
ждут от новой жизни трудностей и неприятностей.
Но тем не менее совместную жизнь в супружестве
лишь в лучшем случае можно назвать трудной. Как
правило, она становится рано или поздно весьма
конфликтной. Когда двое живут вместе хорошо, это,
конечно, заслуживает всяческой похвалы. Однако
споры и ссоры вспыхивают между двумя, казалось
бы, любящими друг друга людьми, буквально из
ничего, на пустом месте.
Из-за чего это происходит? Одна из причин,
встречающихся наиболее часто, – обманутые
ожидания, несоответствие реальной жизни
“розовым мечтам”. Вторая – элементарное
непонимание, неумение выразить свои чувства и
потребности.
В браке партнер раскрывается гораздо больше,
чем во время ухаживания. Влюбленные не торопятся
узнать слишком много о недостатках друг друга (а
иногда просто не верят в существование таковых),
стараются показать свои лучшие качества. В
повседневной же жизни невозможно не
сталкиваться (хотя бы время от времени) с
неприятными особенностями партнера. Нередко
приходится платить слишком высокую цену за такие
представления, потому что ожидания и идеальные
модели превращаются в препятствия между нами и
реальной жизнью, конкретными людьми, с которыми
мы общаемся.
Кроме того, почти все мы надеемся, что после
свадьбы сумеем “перевоспитать” партнера,
изменить его в “лучшую сторону”. Вот несколько
типичных заблуждений, которые приводят к
жестоким разочарованиям. Женщина думает: “Он
действительно очень любит выпить. Но после
свадьбы он бросит пить ради меня”. Мужчина
считает: “Она и в самом деле не очень-то
образованна, но после свадьбы она будет учиться,
чтобы порадовать меня”. Как правило, подобные
планы воплощаются в жизнь очень редко. Однако
все-таки многие пары, если люди действительно
любят друг друга, находят возможность
воспринимать недостатки друг друга как должное и
жить долго и счастливо. Подобная точка зрения
лучше всего выражается в высказывании: “Мне
очень не нравится, как она жует жвачку, но я люблю
её так сильно, что буду терпеть”.
Серьёзная проблема возникает в отношениях,
когда один из супругов (или оба) начинает
использовать любовь как своего рода
эмоциональный шантаж: “Если ты меня любишь, ты
ничего не будешь делать без меня”; “Если ты меня
любишь, то сделаешь то, что я прошу”; “Если ты
меня любишь, то дашь мне то, что я хочу”; “Если ты
меня любишь, то будешь знать, что я хочу, прежде
чем я попрошу об этом”. Такая полная зависимость
рано или поздно приводит к бунту, эмоциональному
взрыву.
И, наконец, к числу наиболее распространенных
причин семейных конфликтов можно отнести
элементарное непонимание, неумение выразить
свои чувства. Мужчине и женщине вообще не так уж
легко договориться между собой. Женщина более
эмоциональна, в процессе общения она задает
вопросов и выдвигает идей, как правило, в три раза
больше, чем мужчина. Последний же не выносит
“пустую болтовню”, предпочитая скупое мужское
молчание и предоставляя своей половине
возможность лишь догадываться о своих истинных
чувствах и желаниях.
Конфликт зачастую разгорается из-за мелочи,
неверного слова, неверного выражения. Поэтому
психологи рекомендуют раз и навсегда запомнить
список желательных и запрещенных выражений, как
можно чаще пользоваться первым и полностью
исключить из обращения второй. Итак, желательные
выражения:
 Ты у меня
самый умный.
Ты у меня
самая красивый.
С тобой мне
так легко!
Ты меня
всегда правильно понимаешь.
Я никому
так не верю, как тебе...
У меня нет
никого ближе, чем ты.
Ты у меня
молодец.
Посоветуй
мне, ты ведь так хорошо разбираешься...
Я бы
никогда не сумела сделать это так хорошо, как ты.
Как я тебе
благодарна!
Я так тебя
люблю!!!
А вот запрещенные выражения:
Я тысячу
раз тебе говорила тебе, что...
Сколько
раз надо повторять!
О чем ты
только думаешь.
Неужели
тебе трудно запомнить, что...
Неужели ты
не видишь, что...
Неужели
тебе непонятно, что...
Ты стал
таким скучным (грубым, невнимательным)
Все люди...,
а ты...
Что ты ко
мне пристал?
Ты такой
же, как твои родители!
Но если дело всё же дошло до конфликта,
существует весьма неплохой способ его
разрешения – “список взаимных претензий”. Суть
его проста. Каждый из супругов составляет список
претензий к другому, например, из десяти пунктов
– тех моментов, которые они желали бы изменить в
поведении жены или мужа. Затем эти списки
сопоставляются, и каждый отказывается от одного
из “пунктов обвинения при условии, что то же
самое сделает другой. Если так пройти весь список
от начала до конца, то может получиться, что
многие из взаимных обвинений будут сняты. Да и
вообще, подобная бумажная работа позволяет не
только четко осознать и сформулировать свои
требования, но и успокоить эмоциональную бурю,
избавиться от отрицательных переживаний.
А в целом “психологические хитрости”
благоприятной обстановки в семье очень просты:
не бойся
говорить комплименты;
стремясь
повлиять, обеспечь свободу выбора;
не давай
советов, если не просят;
спорь, а не
ссорься;
не
высказывай пренебрежения к тому, что ценится
собеседником;
не
демонстрируй чувства превосходства;
критикуй
не личность, а действия;
ты тоже в
чем-то виновата: найди, в чем;
будь
признательна даже за желание сделать что-то
приятное тебе;
решай
вместе с человеком, а не вместо человека;
смейся
вместе с человеком, а не над человеком;
выиграв
конфликт, не разыгрывай победителя.
Истинная любовь означает: “Я не связываю тебя
по рукам и ногам и не приемлю пут от тебя”. Живите
так, как советует в своём стихотворении Хамель
Тибран:
“Пусть будет свободное пространство в вашем
соединении,
И пусть ветры небес танцуют между вами.
Любите друг друга, но не делайте из любви оков.
Пусть она будет волнующимся морем между берегами
ваших душ.
Наполните чаши друг друга, но не пейте из одной
чаши.
Дайте друг другу хлеба, но не ешьте один и тот же
кусок.
Пойте и танцуйте вместе и веселитесь,
Но давайте каждому из вас возможность побыть
одному.
Как струны лютни отделены одна от другой,
Хотя и играют одну и ту же музыку.
Отдайте ваши сердца, но не на хранение друг другу.
Ведь только рука Жизни может обладать вашими
сердцами.
И стойте рядом, но не очень близко друг к другу,
Как колонны в храме стоят по одиночке
И как дуб и кипарис не растут в тени друг друга.”
Сказано идеально с точки зрения современного
психолога!
Анна БИРЕВА, психолог
|
