Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк
дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к
трапу".
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
***
Мать спрашивает дочь:
-Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
-Если бы только Петя!
***
-Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...
-И почем?
-По десятке за штуку.
-Тогда вам нужно теплее одеваться!
***
-Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными
острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым
хвостом, грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте
себе милого, ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой
мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным
взглядом...
-Так в чем же разница?
-В PR-технологиях.
***
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной
палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
-Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до
него волшебной палочкой и произносит:
-Исчезни!
***
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
-Скажите, у вас есть мышьяк?
-Простите, а для чего он вам нужен?
-Мужа отравить хочу!
-В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее
муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого
фармацевта! Взглянув на фото, фармацевт говорит:
-А, ну раз у вас есть рецепт!
***
Встретились две подруги. Одна в слезах.
-Ты чего?
-Да со своим поссорилась. Спросила его: "Как сильно ты меня любишь"
- а он, подумав, говорит: "Ну, представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем
пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь,
найдешь захудалый кустик - пустишь струю – такой кайф!!! Так вот, люблю я тебя
гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась.
-Слушай, давай напьемся с горя.
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку,
пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли
захудалые кусты, сели...
-О, боже - как он меня любит!!!
***
-Какой у тебя индекс интеллекта?
-Точно не знаю, но мне на жизнь хватает.
***
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и
вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый
взгляд профессора он поясняет:
-А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам
нужен новый толчок?
***
Он сделал ей предложение. А потом предложение назвали Васей.
Два наркомана смотрят на звезды:
-В космос хочу.
-Зачем?
-А там прет одинаково по всем направлениям.
***
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку,
а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы:
типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и
т.д. Один мужик советует: "Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно
нашла браслет золотой...
Мужик сразу как-то и не понял, че это все так ухахатываются...
***
-Почему утенок "туалетный"?
-Потому что он "гадкий".
***
Вовочка говорит отцу:
-Слушай, пап, дай мне стольник!
-Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня
мелочь!
-Ты прав, пап! Дай тысячу!
***
-Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!!
-А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
-Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
-Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай...
***
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным,
если имена каталогов легко набирать одной рукой.
***
Скверно, когда на пути к твоей любви стоит куча преград.
Еще хуже, когда на этом пути совсем ничего не стоит.
***
Следи за базаром, маркетолог!
***
Объявление в универсаме: "Бесплатный сыр - в отделе хозтоваров".
***
Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
-За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
-А я и не боюсь, у меня зонт.
***
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел
и тихо шепотом спросил:
-Вано, ты?
***
Новая сказка про курочку Рябу:
Снесла курочка яичко. Дед бил-бил, не разбил; баба била-била, не разбила...
Мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и... снова не разбилось!!!!
Плачут дед с бабой, а курочка и говорит:
-Какой козел намазал яйцо Blendamed'ом?
***
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный,
"дамского покроя", свежий, дорогой. Мужик своей "девятиной"
достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса"
выходит "упакованная" "телка". Мужик на раскаяние не торопится.
Телка:
-Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают,
мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной
мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
-Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
-А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается
к мужику и спрашивает:
-Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
-"Ягуар"!!!
Телка в трубу:
-У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
-Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным
благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
-У него претензий нет!
Оттуда:
-Тогда вали оттуда на х*й скорее!!!
***
-Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей?
-И тот и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.
***
-На что жалуетесь?
-Понимаете, доктор, мне кажется, я фригидна...
-Так-с, посмотрим... Раздевайтесь!
-Вы мне что - не верите?!
Пожалуйста, скопируйте приведенный ниже код и вставьте его в свой блог - как HTML.
