Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором:
тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри,
мечтают выбраться наружу.
***
Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
-Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!
***
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
-Ворона, ты на выборы пойдешь?
-Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: "если бы я сказала "да" что-нибудь
изменилось бы?"
***
-Бонд, Джеймс Бонд...
-Пух, Винни Пух...
***
Муж - жене:
-Дорогая, не пора ли нам как-то разнообразить половую жизнь?
Жена, заинтересованно:
-Как?
Муж:
-Давай другой крем попробуем!
***
-Заходи, а то выпить не с кем.
-Что, и зеркало не хочет?!
***
Два старика ругаются:
-Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
-Он имел в виду песочные.
***
Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну...
А потом обиделся, встал, оделся и ушел.
***
-Вы превысили скорость - нарушили правила.
-Ну, так у вас же там знак висит - "обгон запрещен".
-А это-то здесь при чем?
-Так я и ехал с такой скоростью, чтобы никто не обогнал.
***
Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идет руководство
пользователя в 800 страниц?
***
Парень - девушке:
-Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе...
***
Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь $25. А это Наташа. Она берет за ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!
***
Из разговора двух подруг:
-Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
-Переспи, если он тебе нравится.
-Да, но он такой совестливый.
-Успокойся, совесть половым путем не передается.
***
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
***
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать
сидящим.
***
-Тогда, в ту летнюю ночь, шесть лет назад... - рассказывает сотрудница фирмы своей
подруге, - попросил меня шеф сохранить производственную тайну!
-И?!
-В сентябре она уже пойдет в школу!
***
-На это место мне необходимо принять такого сотрудника, который будет работать
много и прилежно! - говорит директор фирмы по кадрам соискателю рабочего места.
-Это как раз для меня! - отвечает тот. - Я работаю за шестерых!
-О! А вы не преувеличиваете, не слишком ли много?!
-Никак нет - у меня жена и пятеро ребятишек!
***
Мужик на приеме жалуется доктору:
-Помогите, доктор, никак не избавлюсь от перхоти. Все средства перепробовал, ничего
не помогает!
-Нужно развестись с женой.
-А это-то причем?
-Перхоть - это предвестник рогов.
***
Жена выговаривает мужу, которому бродячие коробейники, промышляющие некондицией,
впарили целый мешок бытовых товаров:
-Что ж ты, дубина, набрал столько всякого поддельного барахла!!!
-А ты думаешь доллары, которыми я расплатился, были настоящие?!
***
Новинка! "Аllwауs fоr mеn": насадки на каждый день.
***
Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие
женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно
- мерцающие блики свечей, за которыми не видны остальные ее недостатки.
***
У молодого отца спрашивают:
-Вы присутствовали при родах?
-Нет, мне достаточно того, что я присутствовал при зачатии.
***
Объявление: Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями
познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии
Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности
Эйнштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!
***
Был у меня муж. Ушел. Потом был второй. Ушел... к первому.
Теперь у меня третий. Вот уж не знаю, к кому пойдет...
Пожалуйста, скопируйте приведенный ниже код и вставьте его в свой блог - как HTML.
