Новость: Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой
женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.
***
Сидят два мужика и разговаривают:
-Слушай, ты со своей женой уже много лет живешь, а все ее птичка, рыбка называешь.
Вы так сильно друг друга любите?
-Да знаешь, просто я забыл, как ее зовут.
***
Декабрь 2003 г. Марс. Марсианин-папа - марсианину-сыну:
-Сынок, ты хорошо вел себя весь год и к рождеству получишь от Санта Клауса с Северного
полюса маленький подарок.
-Па, ну, во-первых, я уже большой и в сказки не верю. Во-вторых, его зовут не
Санта, а NASA и живет он не на Северном полюсе, а на Земле.
И не пришлет, а уже прислал мне блестящую машинку.
***
Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
-А это тут почему все у тебя такое непонятное?
-А это потому, что я так вижу.
-Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?
***
Монолог младшеклассника:
-Жизнь жестока. Вначале я узнал, что Деда Мороза нет,
а потом что Верка Сердючка - мужчина!
***
-Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
-Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...
***
Хотите поссориться со своей половинкой?
Пришлите смс с текстом вроде "Я люблю тебя!".
А чуть позже, вторую с текстом "Извини, ошибся/лась номером".
После определенного количества выпитого, на новогодней вечеринке мужик пристает
к девушке, она ему в ответ:
-Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда.
***
Встречаются две старушки, лет эдак по 80. Ну, там, трали-вали, как здоровье, как
дела и т.п. Тут одна старушка спрашивает:
-А как жизнь супружеская?
-Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний
раз...
-А мы регулярно!
-А ну расскажи, КАК? Ну, как??
-Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом
отпускаю - на чью сторону упадет - тому и за молоком идти!
***
Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему
пачку презервативов.
-Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.
-Не знаю! - отвечает молодой человек.
-Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула его в
импровизированную постельку.
Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов.
Идет молодой человек домой, встречает друга.
-Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти
в аптеку. История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой
и трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
-Ваши презервативы! - напоминает ему аптекарша.
-Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!
***
-Моя жена каждый день ходит в бар!
-А ты ей запрети!
-А кто меня домой отведет?
***
-А я хочу, а я хочу опять...
-Сколько раз тебе дуре говорить можно - нету А5, есть только А4 и А6.
***
В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо "... внезапно
женщина в голубом проснулась..." следует читать "внезапно в "голубом"
проснулась женщина"...
***
Ясновидящая говорит своей клиентке:
-В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь!
-Прекрасно! А плохая?!
-Дело до женитьбы не дойдет... Он перед самой свадьбой купит себе очки!
***
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню
про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял,
что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было
все равно, и почему они ее так упорно косили.
***
Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком "Красавица и чудовище"
- а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь:
-Ну, там чудище говорит "Уууууууууу!", а красавица кричит "Аааааааа...".
-Нет, деточка - расскажи все поподробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
-Уолт Дисней представляет...
Пожалуйста, скопируйте приведенный ниже код и вставьте его в свой блог - как HTML.
