В детстве я всегда верила, что
у каждого человека существует его половинка, и если найдешь ее - то будешь счастливо
жить с ней всю жизнь. Но не все так просто, то ли половинок похожих много, а то
ли со временем мы меняем форму, а порой и содержание, и счастье вдруг становится
обузой или даже мучением.
Я всегда была очень влюбчивой, но когда встретила его - то сразу поняла - это
и есть моя половина. Вернее поняла не сразу, узнавала его постепенно, и в какой-то
момент поняла - это он, с ним я хочу прожить всю свою жизнь, и другого мне не
надо - ни лучше, ни хуже, только он.
Все складывалось не очень просто: любовь моя была безответной, к тому же у него
была подруга, да и друзья говорили мне, что он не видит во мне женщину...
Много слез я пролила тогда, но отказаться от него не хватило силы воли, и через
два года, то ли вода и камень точит, а то ли он и вправду он меня полюбил... Мы
поженились, жили счастливо лет 5-6...
А потом родился ребенок, и все изменилось. Я перестала быть человеком в его глазах,
перестала быть женщиной, а превратилась в неотъемлемую часть "его ребенка".
Няньку, приставку, у которой нет своей жизни, интересов, вся моя жизнь, по его
мнению, должна была сводиться и крутиться вокруг ЕГО СЫНА.
А может, я все преувеличиваю, может, во всем виновата я сама, может это послеродовая
депрессия, или просто я сама изменилась: выросла, повзрослела, поумнела, или наоборот
поглупела... В любом случае - я начала понимать, что больше не люблю его. Первый
раз, когда я осознала, это привело меня в неописуемый ужас! Как же это может быть?
Ведь это была настоящая любовь? Я столько ее ждала! Я столько выстрадала ради
нее! Неужели я ее потеряла, не сберегла?
Со временем я поняла, что ничего уже не могу вернуть назад, любви больше не было...
Я пыталась убедить себя, что смогу прожить и без любви, пыталась сублимироваться
в работе и в моем замечательном малыше! Я надеялась, что материнство заменит мне
недостающую мужскую нежность, заботу и ласку. Но нет, по крайней мере, для меня
любовь к сыну не заменяла любовь к мужчине.
Я стала терять надежду, понимая, что, видимо, мне придется провести остаток моей
жизни без любви. Друзья советовали завести любовника, но я не могла, хотя и понимала,
что возможно, это единственный разумный компромисс в моей ситуации.
И вдруг появился ОН... Я знала его давно, и он всегда мне нравился. В нем было
все, о чем только может мечтать женщина: умный, сильный, заботливый... А его глаза!
Его глаза всегда светились, в них бегали огоньки, они манили как два черных омута.
Но любовь к мужу, видимо, никогда не позволяла мне даже посмотреть в сторону другого
мужчины. Сейчас же преград не было. И я потеряла голову. Вот уже полгода как он
занимает все мое сердце и все мои мысли, и, проживая каждый новый день, я с нетерпением
жду ночи, чтобы закрыть глаза и пытаться снова увидеть его...
Я снова полюбила, как тогда 10 лет назад... Разница только в том мне уже 30, и
у меня муж и ребенок, а ему 40, и у него тоже дети и беременная жена. А значит,
у меня нет ни малейшего шанса, т.к. я не имею никакого права даже намекать ему
о своих чувствах. К тому же я сильно сомневаюсь, что эти чувства его бы обрадовали,
скорее они бы его отяготили. Но и отказаться от него я не могу, не хватает сил.
Или я все-таки должна? Должна поставить крест на себе, и посвятить всю свою жизнь
ребенку, которого я безусловно люблю больше всего на свете...
А что же тогда со мной? В 30 лет моя жизнь закончилась? Но я так хочу любить и
быть любимой!
Когда права не гарантированы Конституцией.
Есть женщины – и их гораздо больше, чем мы думаем, - которые вообще не знают,
что такое любовь. Ну, не дано. В равной степени это, между прочим, относится и
к мужчинам, но им в таком случае любовь заменяет половое влечение. Иногда – к
единственной женщине, причем собственной жене. Иногда – ко всем без разбору. Но
о мужчинах – особый разговор, как-нибудь в другой раз.
А вот женщинам бывает нелегко. Когда уходит романтическая влюбленность, когда
дети и быт «забивают» физическое влечение к мужу, когда магия возраста («мне уже
тридцать!», «мне уже сорок!» «мне уже…») действует сильнее, чем любые доводы рассудка
и здравого смысла, начинаются метания в поисках какого-то гипотетического счастья.
Почему гипотетического? Да потому, что любить можно не один раз в жизни и даже
не два или три, причем каждая любовь будет настоящей и искренней. Мы, к сожалению,
выросли на романах, в которых «настоящая любовь» приходит раз в жизни, а все остальное
трактуется как «ошибка молодости» или «ловушка одиночества». И как бы уютен ни
был семейный дом, какие бы прочные и надежные отношения ни сложились с партнером,
хочется чего-то еще: романтичного, возвышенного, чтобы дух захватывало. Даже дети
не могут приглушить этой тяги к состоянию любящей и любимой. И совет «завести
любовника» тут не срабатывает, потому что нужен не мужчина в постели, а рыцарь
на белом коне, Прекрасный Принц, алые паруса и прочее.
Увы. Чем старше мы становимся, тем меньше шанс получить эти вожделенные атрибуты
«настоящей любви». Хотя грезить о них не возбраняется в любом возрасте. Более
того, каждому отпущен свой «лимит романтики». Некоторые находятся в состоянии
возвышенной любви чуть ли не до пенсии, причем объект этой любви может меняться,
а женщина – оставаться верной женой и образцовой матерью. Я знаю такую даму, которая
только после пятидесяти лет вдруг осознала, что не любить – это прекрасно и спокойно,
что она всю жизнь горела в огне полувыдуманных страстей, изрядно устала и просто
счастлива теперь, когда свободна от своих романтических увлечений.
Но я знала и другую даму, которая, осознав, что больше не представляет никакого
интереса для мужчин, поскольку возраст перевалил за полтинник, а лицо и фигура
претерпели неизбежные изменения,… умерла. Она не покончила с собой, просто решила,
что жить больше незачем. И ушла из жизни, как уходят в кинотеатре со скучного
кинофильма. Бывает и такое.
Так что вопрос о том, имеет ли женщина право на любовь после замужества и рождения
ребенка, каждый решает только для себя. Право любить есть у каждого, дело только
в том, как этим правом воспользоваться. Писать стихи, грезить и стараться быть
красивой и привлекательной для кого-то, кто об этом может даже и не подозревать
– одна сторона шкалы. Решительное сожжение всех мостов за собой, разрушение сразу
нескольких семей и попытка обрести новое счастье с новой любовью – другая сторона.
Каждый должен сделать собственный выбор.
Замечу при этом, что любовь, как таковая, не знает ни прав, ни обязанностей, ни
границ, ни морально-этических норм. Это – стихийное бедствие и относиться к нему
надо соответственно, причем помнить, что ни одна буря не похожа на другую, и если
в одном шторме все обошлось легким испугом, то другой может привести и к человеческим
жертвам.
Да, мы имеем право на любовь. Но при этом нужно иметь еще и голову на плечах,
чтобы этим правом воспользоваться. Или… отказаться от него.
Поправьте меня, если я ошибаюсь.
Светлана БЕСТУЖЕВА-ЛАДА,
социопсихолог
Пожалуйста, скопируйте приведенный ниже код и вставьте его в свой блог - как HTML.