iVillage.ruДобавь в закладки!Форум
Home
Беременность
Гороскопы
Деньги
Дети
Здоровье
Знаменитости
Красота
Кулинария
Любовные истории
Любовь и секс
Мода
Развлечения
Рукоделие
Семья

· Гороскопы
· Рецепты
· Рецепты салатов

Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Ваше мнение: Будьте счастливы, дамы!
Contributed by Anonymous on 02-06-2004 @ 00:05 Anonymous
Тема: Семья / Ваше мнение
Быть счастливой    Меня много в этой жизни заколебало. Нет, это не преддамские дни, не надейтесь. Это, скорее всего, сезонное.

Заколебала меня эта непонятная, странная весна, которая уходит быстро, как женщина, которая не хочет любить.

Заколебал перманентный ремонт труб во дворе. Из-за него, прежде чем попасть к подъезду, приходится преодолевать полосу препятствий, включающую в себя:

- балансирование на узкой доске над огромным котлованом с арматуринами на дне

- проход по узкой тропке между клумбами, уворачиваясь от капель, падающих с крыш

- а также испытание чисто эстетического характера — рабочие, копающие котлован, обязательно комментируют каждую проходящую мимо девушку. На здоровье!:)

Но об этом я когда-нибудь напишу в районную газету.

Сейчас же я заведу речь… правильно, о Девушках! Не писать же на женском ресурсе о хомячках, в конце концов… Хотя, справедливости ради надо отметить, что хомячки - интереснейшие и умнейшие существа по сравнению с отдельными представительницами прекрасного пола :-))) Но об этом опять-таки и в другой раз.

Итак.

Меня заколебали девушки, которые свою личную неустроенность, неудачливость и неудовлетворенность выплескивают на окружающих. Девушки, которые считают, что чем больше поставишь после фразы восклицательных знаков, тем лучше фраза передаст, какая девушка эмоциональная/тонкая/ранимая/необузданная (нужное подчеркнуть) натура. (Фраза, написанная с включенным капслоком, выражает, очевидно, высшую степень экзальтации чувств...)

Этих неудачниц видно за километр - у них, как правило, продольная морщинка на переносице от постоянного брезгливо-недоумевающего выражения лица (а с каким лицом ходить ещё, если кругом - одни целлюлитные тетки и вонючие мужики?:)) (так и хочется сказать - где ж вы их находите в таком количестве, милые девушки? По каким таким заповедным козьим тропкам вы ходите? Вы вообще какой-нибудь воздух вдыхаете, кроме альпийского?

У них неумелая походка от бедра и стразы в волосах, на запястьях, на туфлях, на молниях, на шее, в ушах, на пальцах... везде, кашу маслом, как говорится..;) (см. журнал Elle «..Стразы опять в моде!»)

Они никогда не улыбаются. Вернее, улыбаются, опять-таки брезгливо-снисходительно, в итоге получается нечто напоминающее Гуимплена в его лучшие годы.

Их глазки загораются только при виде "членобумажника" или его машины (см. Cosmopolitan, «Как вскружить голову мужчине и вытянуть из него побольше денег»). Тогда их походка преображается (см. «Fashion-TV» ) и выражение лица становится более похожим на выражение лица живого человека. Порой я борюсь с искушением лопнуть у них перед лицом надутый воздушный шарик (чтобы на нем (лице, а не шарике), отразилась хоть какая-нибудь эмоция).

Их прелестная златокудрая головка (кстати, зачем-то корни своих блондинистых кудрей они упорно красят в темный цвет).. так вот, головка напичкана мудрейшими советами из глянцевых журналов: "100 способов имитировать оргазм", "1000 и 1 способ влюбить в себя миллионера", "Как соблазнить его за 5 минут", "10 лучших способов расстаться без потерь" и прочие статьи, рассчитанные, по-моему, на среднюю группу детского сада для умственно отсталых.

Ну действительно, неужели на полном серьезе можно верить сказкам о том, что если надеть алое платье, выкрасить волосы в «смоляной» цвет, загадочно полуулыбаться, смотреть исподлобья, а при попытке поцеловать закатить пощечину - то любой «кобель» будет у ваших прелестных ножек 38,5 размера? (см. Курсы Стерв - «С мужчиной нужно обращаться как с тряпкой»). А со стороны посмотреть на себя в этот момент- как?:)

Есть девушки, которые без труда примерят на себя образ женщины-вамп. Но их опять-таки мало. А на обычной средней статисточке это выглядит смешно и навевает ассоциации с ребенком, разорившим мамину косметичку. Конечно, я допускаю, что этот арсенал проститутки с Пляс-Пигаль может подействовать. Есть «кобели», которые на это «ведутся», и стонут потом, и прыгают под окнами, и проводят бессонные ночи в мечтах о Тебе, Божественной… Но я невысокого мнения об интеллектуальных и прочих способностях этого типа мужчин по понятным причинам :)

Эти девушки давным-давно забыли (если, конечно, когда-нибудь знали), что рестораны существуют для того, чтобы в них есть, фитнесс-клубы - чтобы там заниматься спортом, а мобильный телефон - для того, чтобы по нему разговаривать. Мне смешно, когда поход в ресторан - это возможность лишний раз показать, сколько у тебя страз на пальчиках (ладно, пусть не страз, пусть бриллиантов, это не меняет сути дела).

Я подло хихикаю, когда вижу дам, приходящих на тренировку в фитнесс-клуб в полной боевой раскраске (см. журнал Лиза, «Ты всегда должна выглядеть великолепно»), в шубе до пят и в золоте (во время занятия косметика начинает неудержимо течь и дамы, изрядно попрыгав и потряся браслетами, представляют собой жутковатое зрелище). Основной цирк с конями начинается, когда эти дамы мажут прямо на вспотевшее, разгоряченное лицо тональный крем и обновляют подводку глаз. Господи, да лечить, лечить прыщи надо, а не замазывать! Ещё смешнее, когда они пытаются запихнуть огромную шубу в маленький индивидуальный шкафчик (в раздевалку сдавать боязно - сопрут ведь!)

Но я дико хохочу, когда моя одногруппница, купив себе новый мобильный за 300 баксов и весьма довольная собой, продолжает разговаривать по нему по 5 секунд («а штоп бесплатно» :)))))))))

Они читают Мураками не потому, что им нравится. Потому что это модно! (см. Cosmopolitan, «В этом сезоне модно читать»). Представляете, сидя за столиком модной кофейни (кстати, в большинстве модных кофеен кофе предрянной, в рот не возьмешь - каламбур на ровном месте), сидя, значит, за столом кофейни, листать Мураками... Сразу видно - интеллектуалка! Она даже в состоянии процитировать фразу из «Охоты на овец», что-то вроде «Чем дольше я живу, тем выше становятся стены в моей темнице», - фразу, находящуюся аккурат на третьей странице.

Они покупают якобы "дизайнерские" вещи (пошитую в Китае сумочку из кожзама, но зато с логотипом Шанель). Им невдомек, что ну не может Шанель стоить 150 баксов! Они тратят последние деньги на то, чтобы где-то (в тусовке им подобных) их считали "своими".

Их голубая мечта - пройти без очереди в «VIP-клуб», небрежно поздороваться с охранником и сказать бармену «Мне как обычно». Ради этого они обвешивают себя стразами, одеваются в черное (нет, как же я забыла, в этом сезоне актуально сочетание черного с ярко-розовым!), блондинят волосы – в общем, мимикрируют до состояния полного слияния с толпой таких же (может быть, потому что толпе легче быть никем?). В клубах же они заказывают себе один Мартини (на большее денег нет) и ждут, когда их осчастливит обладатель толстого кошелька и сияющей машины (фаллос прилагается, но можно обойтись и без него, см. Cosmopolitan, «Как симулировать оргазм»).

Они выпрашивают у родителей шубу и гордо дефилируют в ней, пушистой, по пропахшему бомжами метро (для полноты картины прибавьте сюда также девушек, которые носят исключительно белое. Такие ангелы, бескрылые серафимы, апостолы Павел и Петр в одном лице... Бежит эдакий ангел по мартовской грязище непролазной в белых сапожках за автобусом... аж сердце кровью обливается :).

К сожалению, в нашей стране вещь - показатель красоты и счастья (Вопрос к аудитории: если надеть 2 шубы - будешь в 2 раза красивее?). Точно так же, как машина - не средство передвижения, и даже не роскошь, - а фетиш, показатель твоего социального статуса, твоего отличия от быдла, ездящего в метро. Никогда я этого не пойму, как не пойму людей, чье поведение меняется в зависимости от того, ездят ли они на метро или в машине. Для меня такой человек автоматическим становится одним из элементов тюнинга этой машины, только и всего.

Ну да ладно, вернемся к нашим ба…ээ... девушкам.

Они ничего не смыслят в парфюмерии, предпочитая покупать то, что модно, в итоге прошлым летом каждая вторая девушка благоухала одним и тем же ароматом - ну что ж, не хуже, чем у всех.

А по вечерам эти девушки вдумчиво и не спеша читают любимый журнал (и много думают)), а потом идут на этот сайт и выплескивают сюда все свои комплексы :-)

Все эти дамы почему-то называют себя Стервами. Не потому, что они стервы. Настоящих стерв, истинных, махровых таких, стерв в чистом виде - их очень мало, как мало ворон-альбиносов, как мало крайностей вообще. За всю свою жизнь я встретила только одну женщину, которую с полной уверенностью могла бы назвать Стервой. Ибо Стерва - это «женщина без чувства порядочности, в мужском варианте-подлец» (см. Толковый Словарь Даля, М., 1996).

Здесь опять позволю себе небольшое лирическое отступление. Довелось мне работать с одной такой девушкой. Главное отличие Стервы от Подделки под Стерву в том, что Первая все делает естественно и искренне. Эта девушка (назовем её Машей), на полном серьезе была уверена, что:

1) Все кругом ей должны ввиду её исключительности

2) Все кругом идиоты, не понимающие её исключительности

3) Отсюда все её неудачи (см. п. 2)

Маша работала со мной в одном отделе (туда её устроил её папа-начальник отдела). С первого дня работы она принялась провозглашать свою исключительность, при этом, не замечая недоумевающих взглядов остальных сотрудников. Закончилось все это плохо, ибо, как истинная Стерва (а она ей была, о да!), девушка подставила одного сотрудника, сделала пакость другому (и все абсолютно искренне и с сознанием собственной правоты!), и в итоге папочка был вынужден её уволить по собственному желанию. Вот так-то. Что касается её отношений с мужчинами, то по каким-то неведомым, непонятным причинам, они не складывались... Да что говорить, сейчас уже каждая пионерка знает, что все мужики-козлы, что уж там. (Выкрик из зала: «А те, которые не козлы, они бараны!»). Аллилуйя!

То же, что сейчас выдается за стерву - суррогат и дешевая китайская подделка. (Один мой знакомый, хороший психолог, и поэтому женоненавистник, называет подобных девушек Крысобелками). Они называют себя Стервами, потому что это модно. Это позволяет им не чувствовать себя такими уж ущербными. Это приятно щекочет самолюбие. Девушки платят деньги (!) и идут на курсы, которые обещают «За 2 недели превратить Вас в стерву!!!». Не правда ли, смешно? С таким же успехом они могли бы пообещать превратить девушек в мадагаскарского таракана или, например, в Сальму Хайек (всех, одновременно). Потому что, извините, но стервозность - это врожденное, так же как ум и глупость. В итоге новоиспеченные выпускницы подобных заведений выходят оттуда со слабой уверенностью в том, что они - уникальны (стоило ли за осознание этого платить деньги?:))), и неуверенно повторяют мантру:

"Я одна не потому что я некрасивая/с ужасным характером/дура полная (нужное подчеркнуть). Я одна - потому что все мужики козлы, а я - Стерва! И мужики - это не цель, а средство (средство для получения вполне определенных материальных благ за вполне определенные услуги) (см. журнал Cosmopolitan, «Ты - личность»). И по работе я не продвигаюсь не потому что во мне интеллекта как в дверной ручке, нет! Просто мой начальник - козел вонючий/мудак/урод - ненавидит красивых самостоятельных женщин! (см. журнал Cosmopolitan, «Как сделать карьеру»).

А потом эти девушки пишут, брызгая восклицательными знаками: «КАК МЕНЯ ЗА***ЛИ МУЖИКИ!!! ПОТНЫЕ, ВОНЮЧИЕ, ПОХОТЛИВЫЕ САМЦЫ!!!! Вот сегодня опять один вылупился на меня!! НЕ ПО ЗУБАМ ТЕБЕ Я, ЧЁ ПЯЛИШЬСЯ, ХАХАХА!!! ИДИ МИМО, УРОД!!!!!!! КАК ЖЕ ОНИ МЕНЯ ДОСТАЛИ!!!!!»

Очень хочется сказать: Девушки, милые, от хорошей интимной жизни не только цвет лица улучшается, но и настроение, и даже характер :)

Удачи Вам и любви!:)


Оценить эту статью:          
 
Поиск :: Регистрация нового пользователя :: Войти





Copyright © 2005-2017 iVillage.ru
Работа в интернете - платные опросы, Новости России
PR-статьи, Каталог сайтов
Хостинг сайтов