|
Слова, которые молодой человек (МЧ)
обычно говорит девушке (Д) с определенной целью, и
ответы, которые можно получить.
МЧ: - Девушка, мне кажется, я вас где-то видел.
Д: - Это правда, и именно поэтому я туда больше не
хожу.
МЧ: - Место за этим столиком свободно?
Д: - Да, и это тоже будет свободно, если ты сюда
сядешь.
МЧ: - Куда пойдем, к тебе или ко мне?
Д: - И туда, и сюда: я - ко мне, а ты - к тебе.
МЧ: - Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер
от счастья.
Д: - А если бы я тебя увидела обнаженным, я бы тоже
умерла. От смеха.
МЧ: - Ради тебя я готов отправиться на край
света.
Д: - Только задержись там подольше, ладно?
***
Адам и Ева хоть и фИговыми листочками
прикрывались - а через 9 месяцев все равно поняли -
фигОвые были листочки.
***
Певица в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В
результате спишь нерегулярно и с тем, кто под
рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому
презервативы стали для меня настоящим
открытием...
***
Грузчики перевозят интеллигентную
еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча
самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец,
они заходят в последнюю комнату... И там стоит
роскошный белый рояль. Старший грузчик с
надеждой спрашивает:
- А рояль, что, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
- Ну, ..., не могли что ли на скрипке играть
научиться?
***
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за
поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к
нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом
заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика,
дает ему сотку баксов:
- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем речь, командир, все исполним в лучшем
виде.
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая
досада, на том же повороте снова сбивает
очередного гаишника. Делать нечего - уже
проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой
души. Брателла могильщику:
- Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди,
он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник,
но ты уж того, постарайся по полной!
Могильщик ему:
- Командир, накладка вышла - щаз все исправим.
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один
инспектор другому говорит:
- Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища
мотается, пойди узнай.
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего,
уставшего от трудов могильщика, начал его трясти.
Тот глаза открыл, гая увидил - глаза выпучил и
лопатой его по балде - хрясь, с криком:
- Да угомонишься ты сегодня или нет?!
***
Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!
***
Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и
получили!
***
В небе летит самолет - это хорошо!
У самолета отказал двигатель - это плохо!
У летчика был парашют - это хорошо!
Парашют не раскрылся - это плохо!
Летчик летит прямо на стог сена - это хорошо!
Из стога сена торчат грабли - это плохо!
Летчик не попал на грабли - это хорошо!
Но летчик не попал и на стог сена...
***
НОВОСТЬ:
Киностудия "Мосфильм" начала снимать
продолжение известного детского фильма
"Приключения Электроника" под названием
"Отключения Электроника за неуплату".
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Продам лакированные ласты на высоком каблуке.
***
СТРАТЕГИЯ ЗАЩИТЫ ОТ НАПАДЕНИЯ АКУЛЫ.
(По нарастающей).
12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на
своей ляжке: "Употребить до декабря 2000 г.".
Помните - акулы любят только свежее мясо.
11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные
плавки. Это зрелище способно вызвать сильную
тошноту не только у Ваших коллег.
10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда,
как и у нас с вами, они просто должны быть
удовлетворены.
9. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса
после предыдущего съеденного пловца.
8. Не пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы
плотно наедятся соседскими.
7. И сам плавай не торопясь, сочный биточек.
6. Собираясь плавать - захватите с собой в море
бутылочку мятного ликера. Эта вонючая липкая
жидкость шокирует акул надолго, убедив их в
полном отсутствии у Вас вкуса. А кто же кушает
безвкусное?
5. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у
которой сейчас критические дни. Запах крови
неотвратимо привлекает акул именно к ней - и Вы
можете чувствовать себя в относительной
безопасности.
4. На время летнего отдыха нанесите себе
несколько временных татуировок с Филиппом
Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже
самая голодная акула позарится на такого идиота,
как Вы.
3. Если не боитесь серьезного штрафа от местных
обществ защиты животных - перед купанием вылейте
в море флакончик "Тройного" одеколона. В
этом случае большинство акул вынуждено будет
выброситься на берег - а на суше они достаточно
безвредны.
2. Эту рекомендацию по моральным соображениям
лучше пропустить.
И, наконец, самое надежное средство безопасности
на пляже:
Запомните, что использование некачественного
или неправильно подобранного крема для загара
приносит неприятностей на пляже гораздо больше,
чем замученные бедные акулы.
Мы ждем ваших анекдотов!
Ведущая - Светлана
Бестужева
|
