Женская логика:
- Искала себе брюки. В одни я не влезаю, а те в которые влезаю,
мне не
нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
***
-Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
***
Новость: Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное
наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
***
-Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
-Для слепых водителей!
***
-Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
-Ну и?!
-Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
***
-Муж говорит, что эта шляпа делает меня моложе на 10 лет.
-А сколько вам?
-35.
-Я хотел сказать - без шляпы...
***
В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
-Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться
в нашей победе!
***
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мертвая?"
***
О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть
и покрасивее!
***
...Любовница от первого брака.
***
"Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров.
Союз педиатров - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников
"Памперс".
***
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
-Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
-А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
-Ну как, попробовал?
-Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
***
Новость: Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий
работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой
толстой доске с перилами.
***
-Папуля, я замуж вышла.
-Ничего не знаю, как стемнеет - домой!
***
-Вчера, наконец-то, впервые спал с девушкой...
Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!
***
Девушка:
-Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс.
Точнее, я любила его, а он весь первый курс!!!
***
Надпись на подушке безопасности: Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
***
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
***
На самом деле, художник Малевич рисовал белый квадрат! Но не успел закрасить
середину...
***
Чем позже "Скорая" приезжает, тем точнее диагноз!
***
-Знаете, Леночка - вы такая хозяйственная... как мыло.
***
Тормозит бабка такси - ну и давай туда лезть с козой...Обалдевший таксист:
-Бабка, ты че?! С козой в такси?!!
Бабка:
-А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и телок возишь...
***
-Сколько в нем яблок?
-Четыре?
-Ни одного, придурок! Это апельсиновый сок.
***
-Что такое "хохлома"?
-"Родина-мать" по-украински.
***
Маленький Вовочка спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
-Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес...
-А-а-а, - говорит маленький Вовочка. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятно...
***
Из мужских откровений: "Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе,
так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода
начинай все сначала!"
Пожалуйста, скопируйте приведенный ниже код и вставьте его в свой блог - как HTML.