Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно засматривается на молодых девушек.
Жена не выдерживает и ехидно говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
***
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. Через день расстроенный Пух спрашивает:
-Что ты мне вчера подарил???
- Сотовый телефон.
- Какой он сотовый?! Я вчера его ковырял, ковырял... Ни сот, ни меда там нет!
***
Одна подруга - другой:
-Муж стал приносить домой сексуальную литературу...
-Ну и как?
-Читает мне в постели вслух, пока я не засну...
***
-Алло! Куда я попала?
-А куда вы целились?
***
Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.
***
Первая брачная ночь. Молодой муж игриво:
-Дорогая, а я у тебя первый мужчина?
-Конечно, любимый... и почему все об этом спрашивают?
***
Реклама: Новый супер-вкус для непьющих!!! Наконец-то появился новый Орбит без
сахара со вкусом перегара!
***
Недосягаемое счастье - это любимая женщина, одновременно являющаяся собутыльником.
***
-Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
-Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются...
***
"Час Сюда, Час Туда". Новая эротическая программа эстонского телевидения.
***
На заводе начальник цеха:
-Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
-Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали.
И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!
***
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
-Как дела?
-Хорошо.
-А че пришли?
***
Кошечка ты моя... саблезубая!
***
Сказка: Жила была курочка ряба с дедом и бабкой. Снесла она однажды яичко не простое
а золотое. Короче посадили деда с бабулей, за незаконную добычу и сбыт золота.
***
-Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
-Они платят неустойку.
***
-Вам кофе с коньяком?
-Без...
-Без коньяка?
-Без кофе.
***
Хомячки умерли от ожирения, но счастливые.
***
Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка:
-Скорей! Здесь мужика на "зебре" задавило!
Дежурный, задумчиво:
-Ну, задавило - это понятно... А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!
***
Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
-Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере
"Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный
артикль "б*я"?
***
В каждом из нас есть росток шизофрении.
Главное его не поливать.
***
-Почему именно Валерий Георгиевич Газаев был выбран тренером ЦСКА?
-Он уже выигрывал чемпионат, знает все расценки.
***
Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить.
***
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
***
Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь
мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям
- но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой...
Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через
некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
-Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!
***
На парней надейся - а сама не плошай!
Пожалуйста, скопируйте приведенный ниже код и вставьте его в свой блог - как HTML.
