-Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
***
Приходит мужик в цветочный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
- Стыдно не знать таких вещей! Вам, наверное, нужны гладиолусы. А гладиаторы
- это такие отопительные батареи.
***
Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение.
Американец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется
телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самых маленьких микробов.
Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в
метр толщиной. Называется окно.
***
В Челябинский зоопарк привезли слона, воспитанного страусами, если его долго пугать,
то в
Челябинске наконец-то появится метро.
***
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все
равно в
результате получается анаша.
***
Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Матрицы". Оказывается
инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.
***
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.
***
Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
***
Лучший способ позабыть о всех неприятностях - купить ботинки на два размера меньше.
***
Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
***
В театре:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
***
После прыжка с парашютом я, наконец , узнал, откуда выделяется адреналин...
***
Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...
***
Новогодняя реклама Би-Лайн:
" И кроме того, все ваши желания, загаданные
в этом году,
автоматически переносятся в следующий!"
***
Новый "Орбит" - "Лесные отравы".
***
Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?
***
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги...
***
Однажды колобок сделал себе харакири. Так появился гамбургер.
***
Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
***
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
***
Чукча зашел в интернет. И потерялся!
***
На выпуск шампуня "Низорал" отечественный производитель ответил шампунем
" Верхмолчал".
***
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
***
Вниманию любителей редких птиц! Туристическое агентство "Тарас Бульба и сыновья"
организует экскурсии на середину Днепра.
***
Разговаривают две подружки, и одна другой сообщает:
Вот была на юге и так загорела, что родила негритенка!
***
- Слушай, а что это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили.
***
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется...
***
Странная у нас экономика: за базар отвечают , за рынок - нет.
***
Ночью приснился Билл Гейтс. Интересно, это к деньгам или
к вирусам?
***
- Возьмите себя в руки!
- Не могу, я брезгливый.
***
Муж с женой занимаются контрабандой редких животных. Муж:
Так, змею под шляпку, черепашек в лифчик, а скунса мне в трусы!!!
Жена:
А запах?
Муж:
Ну, сдохнет, так сдохнет!!!
***
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки - существа
независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам,
приходят, когда хотят быть накормленными и обласканными. Потом требуют, чтобы
их оставили в покое. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят все то,
что ненавидят в мужчинах...
***
...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
***
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо приводит
к ожирению!!!!
***
На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно, праздничную
ночь на Первом без рекламы, намеревается осуществить новый, более дерзкий проект
под названием "Новогодняя ночь без Баскова!".
***
На заработанные деньги сознательные студенты покупали проституток и отпускали
их на волю.
***
Не все Windows , что висит.
***
Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!?
-Давайте...
-Милиция, милиция!!!
***
Пользуйтесь пастой "Лечебные травы", и ваши зубы будут такими же,
как у бобра!
-Что, такие же крепкие?!
-Нет, всего два!
***
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Первого
мая".
Чукча начинает метаться по вагону и обиженно кричит:
-А что, раньше никак нельзя?
***
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
Пожалуйста, скопируйте приведенный ниже код и вставьте его в свой блог - как HTML.
