-А я как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
***
Реклама: Новый "Марс" с бромом - когда тебе хочется...
***
У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: "Пятый элемент"!
***
Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
-Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка
мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального
рынка труда?
-Че?
***
-Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?
-Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора,
вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор
заново.
***
Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды. Когда все завеpшилось, он спpашивает
мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе.
Пpофессоp улыбается:
-Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо
хлопать pебенка, а не его мать!
***
-Девушка, у вас колготки поехали.
-Куда?
***
-Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
-И ты вскакиваешь?
-Не-а, лежу как убитый!
***
Новость: Питер Джексон и "Властелин колец" лишены всех золотых статуэток,
полученных ими ранее на церемонии вручения Оскара. По данным представителей Академии,
анализ, взятый у третьего орка слева после съемок, дал положительный результат
на эфедрин.
***
Новость: Ульяновский Автозавод отметил открытие шоссе Чита-Хабаровск выпуском
двух новых внедорожников.
***
Однажды Эйнштейна спросили:
-Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
-Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный
топор.
***
Реклама: Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов. А Таня электрическую
зубную щетку Braun за 300 рублей. А если нет разницы, то зачем платить больше!?
***
Доллар сильно упал! За доллар теперь дают только в Кукуевске.
***
... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко
держались за руки...
***
Реклама:
-Папа, а инопланетяне есть?
-Нет, сынок. Это наркотики.
***
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много
воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему
настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%.
***
На приеме у врача:
-Доктор, у меня голова длинная.
-Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
-Так я орал ему, орал...
***
Украинцы переняли у испанцев корриду.
Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
***
Мужик в постели с любовницей... Она:
-Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
-Нет, а что?
-Придется начинать! Муж из командировки вернулся...
***
Мальвина зовет свою собаку:
-Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда.
Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
***
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота
- двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.
***
- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык
до Киева доведет!
***
От уверенности до самоуверенности всего один стакан!
***
2008 год. Летят Амеpиканцы на Маpс. Смотpят по Маpсy наши десантники ходят, матеpятся.
Американцы пpимаpсианиваются и спрашивают y наших:
-А вы что тyт делаете?
-Да блин, на Сатурн летели, саляpа закончилась - недовольно отвечают наши.
***
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
***
-Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с
супругой.
-Нет! Лучше срок за будущее убийство!!
***
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Пожалуйста, скопируйте приведенный ниже код и вставьте его в свой блог - как HTML.
