iVillage.ruДобавь в закладки!Форум
Home
Беременность
Гороскопы
Деньги
Дети
Здоровье
Знаменитости
Красота
Кулинария
Любовные истории
Любовь и секс
Мода
Развлечения
Рукоделие
Семья

· Гороскопы
· Рецепты
· Рецепты салатов

Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.

Анекдоты и юмор: ЮМОР НА 'СТРАСТЯХ'


Тема: Развлечения / Анекдоты и юмор
    -А я как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

***

Реклама: Новый "Марс" с бромом - когда тебе хочется...

***

У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: "Пятый элемент"!

***

Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
-Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
-Че?

***

-Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?
-Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора,
вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

***

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды. Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе.
Пpофессоp улыбается:
-Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!

***

-Девушка, у вас колготки поехали.
-Куда?

***

-Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
-И ты вскакиваешь?
-Не-а, лежу как убитый!

***

Новость: Питер Джексон и "Властелин колец" лишены всех золотых статуэток, полученных ими ранее на церемонии вручения Оскара. По данным представителей Академии, анализ, взятый у третьего орка слева после съемок, дал положительный результат на эфедрин.

***

Новость: Ульяновский Автозавод отметил открытие шоссе Чита-Хабаровск выпуском двух новых внедорожников.

***

Однажды Эйнштейна спросили:
-Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
-Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.

***

Реклама: Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов. А Таня электрическую зубную щетку Braun за 300 рублей. А если нет разницы, то зачем платить больше!?

***

Доллар сильно упал! За доллар теперь дают только в Кукуевске.

***

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

***

Реклама:
-Папа, а инопланетяне есть?
-Нет, сынок. Это наркотики.

***

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%.

***

На приеме у врача:
-Доктор, у меня голова длинная.
-Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
-Так я орал ему, орал...

***

Украинцы переняли у испанцев корриду.
Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

***

Мужик в постели с любовницей... Она:
-Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
-Нет, а что?
-Придется начинать! Муж из командировки вернулся...

***

Мальвина зовет свою собаку:
-Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда.
Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

***

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.

***

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!

***

От уверенности до самоуверенности всего один стакан!

***

2008 год. Летят Амеpиканцы на Маpс. Смотpят по Маpсy наши десантники ходят, матеpятся. Американцы пpимаpсианиваются и спрашивают y наших:
-А вы что тyт делаете?
-Да блин, на Сатурн летели, саляpа закончилась - недовольно отвечают наши.

***

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

***

-Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.
-Нет! Лучше срок за будущее убийство!!

***

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Оценить эту статью:          
 
Поиск :: Регистрация нового пользователя :: Войти





Copyright © 2005-2017 iVillage.ru
Работа в интернете - платные опросы, Новости России
PR-статьи, Каталог сайтов
Хостинг сайтов