К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
-Полный бак, и поскорей!
-Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
-Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
***
-Доченька, принеси пять тарелок!
-А зачем столько?
-Мне нужно с папой поговорить.
***
Не ругайте правительство! Оно имеет нас как умеет!!
***
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
***
-Вот в Германии улицы с мылом моют!
-Это ж надо - как они страну загадили.
***
Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
Ад - китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.
***
Звонок в Российское посольство в Великобритании:
-Who are you?
-Who я? Я консул, а who you?
***
-Напрасно ты думаешь, что я мужчина на одну ночь! У меня нет столько времени!!
***
Неужели ты думаешь, что девушка будет ждать когда ты вернешься из армии, найдешь
работу, поднимешься... Ей нужен уже поднятый!
***
Какая тяжелая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от работы
время!
***
-Почему 50% женщин симулируют оргазм?
-Они думают, что нас, мужиков, это волнует!
***
Российскими ученными было доказано, что смешивание водки с молоком приводит к
раздражению желудочно-кишечного тракта в следствии недостаточного изучения свойств
молока.
***
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
-Девушка, вас куда?
-Да, в сущности, куда хотите...
***
Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени,
начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил,
что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
-Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
-А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
-Бутерброды с маслом, сервелатом, икрой и пивом, что ли?
***
Новые прокладки "Олвейз" - выдерживают даже серную кислоту!
***
За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет.
***
-Дорогой, я хочу купить себе шубу.
-Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
-Это не те деньги, которых у нас нет.
***
Она сказала мне: "Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!".
Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!
***
Если "потенция" читать наоборот — получается "яиц нет, оп!"
***
Излил душу - слей за собой воду.
***
-Когда вы поженились?
-В апреле.
-А когда ребенок родился?
-В июле.
-Так-так, интересно...
-Доктор - вы медик или математик?!
***
Словарь: Примадонна - наши сигареты для зарубежных дам
***
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать
землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более. Предлагает
один депутат:
-А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав в последний
раз предупреждает..."
***
В очередной раз повысилась плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях
метро регулярно повторяет:
-Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода
поезда!!
***
Новость: Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить еще 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат" и "Пасрат".
Пожалуйста, скопируйте приведенный ниже код и вставьте его в свой блог - как HTML.
