-Чем отличается первая брачная ночь от свежеприготовленного рака?
-Да ничем! Все то же самое: копаешься, копаешься - а удовольствия...
***
Новость: Вышел в свет интернет порножурнал "Слипшиеся страницы Internet".
***
Секретарша:
-У меня начальник такой заботливый... Сам мне платья стирает.
***
-Привет, я Nuts.
-Привет, я мозг.
-Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
***
-Позовите Иванова.
-А он в больнице с нервным расстройством.
-Что-то серьезное случилось?
-На него за день свалилось слишком много информации.
-Какой?
-Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами.
***
Объявление: Мне 35 лет, но выгляжу на 27 лет 8 месяцев. Рост 158, но кажусь выше.
Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется
человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.
***
Черный РR: Ханга рекламирует стиральный порошок.
***
Словарь: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
***
У входа в стриптиз-бар. Вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые
хотят войти внутрь:
-Детям вход запрещен!
-Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли.
***
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.
***
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят
юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся). Обращается, опустив глаза
вниз, к батюшке:
-Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии
протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и
написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!
-Замуж, дура! Срочно замуж!!
***
-Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас...
извините, я ухожу, не могу найти мозгов.
***
Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет:
кепка. Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость".
Лужков ей:
-Опоздаем на банкет! Напиши просто - Москва.
***
Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно
должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки!
***
Названия некоторых американских штатов году к 2050-ому: Аль-Абама, Аль-Аска.
***
Встречаются две подруги. Одна скромно одетая, другая шикарно. Скромненькая и спрашивает:
-Как тебе удается так одеваться?
Та отвечает:
-Да вот любовник у меня богатый, да еще и фантазер отменный! Если спереди меня
имеет - называет это "в норку" - и дарит норковую шубку! Если сзади
- то " в дупло" - и дарит беличью, а то бывает на лестнице у перил поставит
- тогда бобровая.
-Везет же тебе! А меня, мой, разве что оральным сексом иногда побалует, да и то
потом из зарплаты за питание вычитает!
***
Девушка:
-Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь.
Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезвычайно любопытный прохожий не увидел
то, что произойдет в этой комнате. Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и
достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулек с твердым большим предметом, завернутым
в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулек... Рука моя
ощупывает гладкую твердую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома...
Я сажусь на кровать, приветственно поскрипывающую мне в ответ. Мягкая подушка
словно зовет прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь
на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощупывают все шероховатости его поверхности,
дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю...
Я включаю свет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим
красным цветом его оболочки... Открываю этот гребанный конспект и читаю, читаю,
читаю всю ночь. Сессия у человека!!!
***
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой,
говорит:
-Бабуля, да это же подсолнечное масло!
-Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела...
***
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда
также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня
в лифте.
***
-А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
-Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!
***
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
-Мыша эст?
-Какой Миша? Светин брат?
-Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!
***
Реклама лотереи "Грин кард": Hе упустите возможность поселиться в Стране,
подарившей Миру Бивиса и Батхеда.
***
Новость: Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу, что отсутствие
контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных
цивилизаций.
***
-Доктор! Вы можете мне углубить влагалище? А то мой Тимоха недоволен!
-Углубить не смогу, а вот укоротить член у твоего Тимохи запросто!
***
Биография: Моника Левински работала членом Президента Соединенных Штатов Америки.
***
Диалог двух девиц в кафе:
-Почему это у тебя на блузке все пуговицы расстегнуты?
-Вот мужики, как дети, сначала любят поиграть, а убирать за собой никто не хочет!
Пожалуйста, скопируйте приведенный ниже код и вставьте его в свой блог - как HTML.
