Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая
ее попку:
-Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
-Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь
погладить - погладь белье!
***
Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин "Таблетки для головной
боли".
***
После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил пить,
курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники. И вот, он произносит
свою первую проповедь перед паствой:
-Братья и сестры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна,
как у... у... как у винчестеров Фуджитсу!
***
***
Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно):
-О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): -Да... 15 килобайт в секунду....
***
Реклама платной поликлиники: Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота
лишь оплатить эти два счета.
Идет девушка по улице. Сзади увязался грузин:
-Дэвушка, дэвушка, твой отэц - кулинар?
-С чего это вы взяли, мужчина?
-Вах, вах, с двух яиц такой пышка слепил!
***
***
Англичанин после десятилетнего перерыва побывал вновь в России, и опосля делится
впечатлениями с друзьями:
-Боже, как все изменилось, какая красота, какой сервис, ну а самый большой прогресс
- это туалеты. Все чистые, белые, кафелем покрытые, и даже есть щеточка для чистки
обуви. К сожалению, крем везде одного цвета, а моим черным туфлям коричневый совсем
не идет...
***
В магагине автозапчастей:
-У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
-А что вам надо?
-Ну... гвозди на 120.
***
Учительница спрашивает:
-Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
-Меня папа на "Фольксвагене" привез.
-А ты, Мишенька, на чем приехал?
-Меня папа привез на "Ауди".
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине.
Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались.
Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
-А меня сегодня папа привез на "Мерседесе"!
-Что ж ты тогда сегодня опоздал?
-Да цепь все время соскакивала.
Разговор двух студентов:
-Ты флюорографию прошел?
-Ага, с третьего раза.
***
Новость: Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать
сыр!
Пожалуйста, скопируйте приведенный ниже код и вставьте его в свой блог - как HTML.
