Просыпается жена у себя дома, спохватившись
смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
-Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
-Буду... Но только вечером...
***
-Девушка, сколько время?
-Два часа, пятьдесят у.е.
-Ого! C удовольствием!
-С удовольствием двести.
***
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских...
Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
-Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову
и произносит:
-Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
***
Новость:
"38-летний подполковник ВВС Китая Ян Ливэй, который находится в кабине космического
аппарата, считается одним из лучших в Китае пилотов-истребителей."
Капец американским спутникам-шпионам.
***
Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту:
-Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения?
-Ну конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа в Майами,
этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только я разделся и лег
в постель в своем номере, в дверь кто-то постучался. Я открыл дверь и увидел
на пороге ослепительно красивую девушку, в легком распахнутом халатике на голое
тело.
-О! И что же вы сделали?
-Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым знамением
и крикнул, что есть мочи: "Уйди, искусительница!" А что бы вы сделали
на моем месте?
-Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!
***
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его
начинает уговаривать не делать этого.
-Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
-Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
-Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз,
о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну
почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
-Что ты мне суешь свою туфлю?
-Ребе, посмотрите на эту туфлю.
-Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
-Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как
она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта
сволочь мне жмет!
***
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется
произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
-Запишите меня к врачу.
-К какому?
-Ну, как бы это... Ну - к ху*вому..
-Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху*вые.
-Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху*вому..
-Не получится - главврач у нас в отпуске!
***
Жена - мужу:
-У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
-Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...
***
Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается.
Муж ее спрашивает:
-А что ты так быстро вернулась?
-А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
-А я, понимаешь, только еще начал...
***
Аэродром. Самолет готовят к полету. Пилот - технику:
-Как самолет?
Техник - пилоту:
-Взлетишь - узнаешь.
***
Матч сборных России и Италии. Комментатор:
-И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает
в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ!!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит
одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России.
И тут на поле выходит сборная Италии...
