|
Это произошло: Она
встретила Его. Она — свободна, обаятельна,
привлекательна, умна, независима и... одинока. Он
— обаятелен, привлекателен, умен и... женат. Но до
того хорош: ухоженный, благоухающий дорогим
парфюмом, остроумный, внимательный. Вот бы увести
такого у жены, которая, наверняка, его не
понимает...
Минуточку! Прежде чем действовать, подумайте,
на что вы себя обрекаете. Неужели хотите занять
место, которое требует постоянного и
напряженного труда? Ведь вся эта выхоленность,
ухоженность и накормленность кем-то
обеспечивается. Конкретно — нынешней законной
супругой. Готовы взять на себя ее обязанности?
Конечно, если вы по натуре “сорока” и чисто
рефлекторно хватаете все блестящее, то все равно
добьетесь своего (хотя бы на короткое время). А
потом с неприятным удивлением обнаружите, что
ваш избранник по уровню самостоятельности в быту
может потягаться с пятилетним ребенком. Только
ребенок частенько ноет, когда его моют и
переодевают в нарядное и чистое. Ваш же
ненаглядный обожает ходить чистым и нарядным и
закатывает скандалы, когда оказывается, что
брюки не отутюжены, рубашки не накрахмалены,
чистый носовой платок остался в магазине, а
ботинки покрыты вчерашним снегом пополам с
грязью. И не ждите от него чудес: он не будет сам
за собой ухаживать. Он привык к тому, что
ухаживают за ним.
Если вы — “заботливая мамочка”, у вас также
есть все шансы получить это “сокровище” в
полную свою собственность. В парфюмерных
магазинах вы будете обращать внимание только на
мужскую туалетную воду и лосьоны после бритья.
Разбуженные глубокой ночью, скажете номер обуви
и размер его сорочек, а вашим любимым видом
досуга станет “стирка-глажка-готовка”. Только
не удивляйтесь, если все эти заботы будут
восприниматься, как нечто само собой
разумеющееся — для ухоженного мужчины это
естественно. Так же естественно, как отправиться
демонстрировать все это великолепие другой
женщине, которая по достоинству оценит его
остроумие и интеллект, а свободное время будет
посвящать уходу за собой.
Но если вы действительно свободны, независимы и
не относитесь к двум вышеперечисленным типам
женщин, то для вас вопроса “отбить или не
отбить?” просто не существует. Зачем вам эта
головная боль? Пусть приходит с цветами и
конфетами, дарит вам минуты блаженства и счастья.
А потом уходит туда, где его ждут чистые носки,
носовой платок и сорочка. Там он будет жаловаться
на радикулит или насморк, получать трехразовое
питание и засыпать в обнимку с газетой.
Оставайтесь для него праздником. Или найдите
такого, с которым будни не станут каторгой у
стиральной машины и гладильной доски.
Есть, правда, ухоженные и свободные мужчины. Это
— самое страшное, что может встретить в жизни
женщина. Потому что в девяти случаях из десяти за
ними ухаживают их мамы. А отбивать медвежонка или
тигренка, даже если им уже стукнуло полвека, ну
очень опасное занятие.
Виктория Мурашова
Просто анекдот!
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой.
Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого
сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
***
Мальчик спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
- Потому что без перышек они были бы слишком
некрасивыми.
- Бабушка, а почему тогда ты без перышек?
***
Мужик среди ночи звонит врачу и
говорит, что его жене плохо. Через некоторое
время врач приехал со своим чемоданчиком и
попросил мужа оставить их с женой в комнате.
Проходит 5 минут... 10 минут... доктор выходит из
комнаты и просит у мужика молоток. Мужик дал ему
молоток. Проходит 5 минут. Вдруг раздается:
"БУМ! БУМ!! БУМ!!!". Мужик в недоумении. Через 10
минут врач снова выходит и просит гвоздей. Мужик
дал ему гвозди. Проходит еще 10 минут, и снова
раздается грохот. Муж теряется в догадках:
- Что же там происходит, черт возьми?!
Через 15 минут доктор попросил у мужика
дрель, муж ему ее дал, и снова раздался грохот.
Через 5 минут мужик входит в комнату и спрашивает:
- Что вы делаете с моей женой? И вообще, что все это
значит?
- Да вот, чемоданчик никак не открывается... -
отвечает врач.
***
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? -
спросил, потягиваясь наутро в кровати,
Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не
прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его
до смерти.
***
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.
***
Утро после праздника... По дороге едет
одинокий "Запорожец". Вдруг его
останавливает гаишник и говорит:
- Гражданин...блин.. ик.. подуйте в трубочку!
Мужик подул... Милиционер (смотря на индикатор):
- Блин, что-то не работает... ик...
Подул сам:
- ЗАРАБОТАЛО!
***
Начальнику таможни г. И-ву И. И. от
старшего инженера программиста П-ва П. П.
Заявление.
“В связи с тяжелым материальным положением
прошу перевести меня временно (на три месяца) на
нижеоплачиваемую должность - контролером
пропускного пункта”.
***
Зима. Сибирь. Томск. Температура -42С. 3
часа ночи. Двое курят на лестничной площадке.
Один - в трусах, другой - в трико. Тот, что в трико:
- Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
- Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
- Да кто тебя ночью-то увидит?
***
Говорят, тампоны придумала
женшина-гинеколог.
Еще говорят, что когда у нее не получился первый
тампон, она придумала штопор.
***
РЕКЛАМА:
Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.
***
СОВЕТ:
Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в
кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая
слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные.
Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.
Ведущая - Светлана
Бестужева
| 