|
Только он нашел девушку своей мечты - как у него завис компьютер.
***
Совесть? Лучше контролер!
***
Не думай о секундах свысока.
Мобилу купишь - сам поймешь, наверное!
***
Марихуана-лайт: просто хочется улыбаться!***
-Ну что, сразу по сто пятьдесят, или сначала сто, а потом сто пятьдесят? ***
Новости спорта: Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась
в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий
кабан" на мишени "спящий ленивец". ***
Останавливает гаишник адвоката. Подходит не торопясь. А адвокат сразу ему диктофон
под нос и говорит:
-Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
-А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
-Только записывает!
-Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!! ***
Новость: На президентских выборах в России 2008 года победу одержал уроженец
Магадана. С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в дальневосточную
северную столицу.
***
Из СССР на международный концерт-соревнование поехало два скрипача. Один из
них занимает второе место, второй (понятно кто) - 37-е. Второй:
-Ну, не расстраивайтесь вы, в следующий раз займете, первое место.
Первый:
-Понимаете, товарищ, по условиям конкурса, тому кто занял первое место, дают
поиграть на скрипе Паганини.
-Ну и что в ней такого? Скрипка как скрипка.
-Понимаете, для меня поиграть на скрипке Паганини, означает тоже самое, что
для вас пострелять из пистолета Дзержинского. ***
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении. ***
Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в
покер.
-Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим.
-Нет, не очень, - ответил один из них. - Как только ей выпадает хорошая карта,
она начинает вилять хвостом.
***
Стоит Спасатель на своей вышке и орет в матюгальник:
-Лодка номер 99, причальте к берегу!
Никто не отвечает, он опять:
-Лодка номер 99, причальте к берегу!!
К нему подходит начальник лодочной станции:
-Ты че с ума сошел, у нас всего 70 лодок.
Спасатель:
-Лодка номер 66, у вас какие-то проблемы?
***
Художник говорит натурщице:
-Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского!
Вдруг раздается звук открывающейся входной двери. Художник испуганно:
-Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!! ***
-Как твои романтические связи с мужчинами?
-Как по сотовому!
-Что, прямо так, в любое время?
-Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны. ***
Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
-У Вас есть спирали для чайников?
Продавец:
-Это в аптеку. ***
Встречаются две блондинки, и одна говорит:
-Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?
Вторая:
-Блин! Только бы это не было тринадцатым!
| 