Инструкция по убийству мобильника

Мобильный телефон сейчас уже не роскошь, а средство общения, популярность которого в России только набирает обороты. На Западе же “карманный друг” давно стал чем-то вроде зажигалки. И обращаются с ним соответственно.

Ознакомьтесь с нижеследующим документом и представьте себе, что ожидает нас в очень недалеком будущем.

ИНСТРУКЦИЯ ПО УБИЙСТВУ МОБИЛЬНИКА

   В результате проведенного недавно исследования оказалось, что большинство владельцев лишается своих телефонов, роняя их в воду. Среди других способов “избавления” от телефонов оказались слив их в туалет и “захоронение” аппаратов в бетоне. Каждую неделю в Британии уничтожается порядка 10 тысяч телефонов. За прошлый же год количество сообщений о потерянных, украденных или сломанных телефонах возросло на 20%.

Среди самых необычных случаев оказался телефон, поджаренный ребенком на одном из семейных барбекю вместе с колбасками.

Люди также зачастую оставляют свои мобильный на панели приборов в машине, и при резком повороте телефон просто вылетает через окно, а машина продолжает ехать.

Среди других случаев оказались телефоны, которые переехали велосипеды и поезда, которые упали со строительных лесов, а также случайно выкинутые вместе с мусором. Составители книги рекордов Гиннесса надеются, что среди желающих убить свой телефончик найдутся еще те, которые смогут переплюнуть все способы существующие способы избавления от надоеды-аппарата.

   А теперь – по традиции анекдоты:

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

***

АФОРИЗМ:
Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений.

***

НОВОСТЬ:
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещеванию танка с тараканом.
Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

***

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

***

Бюллетень выборов Президента Беларуси:
- ЗА Президента Лукашенко А. Г.
- ПРОТИВ всех остальных кандидатов

***

Друг рассказал другу историю свой жизни и подытожил:
- Раньше я был тряпкой, а теперь...
- Наверное задубел и стал ковриком! - догадался собеседник.

***

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет, а зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

***

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить.

***

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

***

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

***

Сынy в разведённой семье исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy:
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица.
Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:
- Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!

***

АНТИРЕКЛАМА:
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

***

НАДПИСИ:
На сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
На стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"

***

Врач - больному:
- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
- Если бы одним здоровьем, доктор...
Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!

***

У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".

***

- Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе?
Пять букв, в середине "р".
- Дурак!

***

Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду!

***

Одесса.
- Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Hикто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?

***

НОВОСТЬ:
Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку.

***

СОВЕТ:
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

Ведущая - Светлана Бестужева