Компании Аllwау's и Rоwеntа
выпустили совместную разработку - гигиенические
прокладки для бабушек... Без мешка для сбора пыли.
***
Автоответчик в психушке:
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз,
нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите
одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем,
кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите,
поэтому оставайтесь на линии, пока мы не
установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите
клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас
оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого
друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу
вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш
случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте
сообщение после сигнала... или до сигнала... или во
время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то
немедленно повесьте трубку, так как это платный
звонок, и стоимость его составляет 500 евро за
секунду.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните,
пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши
операторы заняты людьми, более достойными, чем
вы.
***
Мечта толстушки: нажраться пирожных и похудеть.
***
"Рок против наркотиков" - это то же самое,
что "лошади против овса", "арабы против
терроризма" или "пчелы против меда".
***
Пациент приходит к психиатру с жалобами на
комплекс неполноценности. После обстоятельных
расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого
комплекса у вас нет. Вы действительно
неполноценный.
***
Священник едет на машине, видит идущую вдоль
дороги монашку и предлагает ее подвезти до
монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю
дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей
руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое
время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается
несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь.
Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты
победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться
неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда:
женщины никогда не говорят ДА прямо.
***
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что
делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
***
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий
хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же
первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" -
стремительно приближаясь к земле думал капитан
самолета.
***
- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!
***
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна
кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей -
шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого -
пятьдесят три.
***
Тигра завел себе маленький бизнес: утром он пер
хвост у Иа и продавал его Сове в виде шнурка для
звонка, а вечером находчивый Тигра пер шнурок у
Совы и продавал Иа в качестве нашедшегося хвоста.
Таким образом, Тигра имел не только Иа и Сову, но и
стабильный доход.
Ведущая - Светлана Бестужева
| 