Заходит мужик в ресторан.
Подходит к барной стойке и зовет бармена:
- Бармен, дайте мне кружку пива!
- Вот ваша кружка. С вас один цент.
- Всего один цент? Нет проблем.
Проходит пара минут и мужик опять зовет бармена:
- Бармен, дайте мне свиной стейк с картошкой, 100
грамм виски, салат и т.п.
- О мистер, а это будет стоить по-настоящему
больших денег!
- И сколько же мне это будет стоить?
- Не много не мало 4 цента сэр.
Мужик просто поражен.
- Бармен, я хотел бы видеть хозяина этого
заведения! Мне хочется посмотреть на этого
человека, который так дешево все продает.
- Он наверху с моей женой.
- А что он там делает?
- То же, что и я с его бизнесом.
***
Очень богатая женщина возвращается домой.
Дворецкий открывает дверь и спрашивает, не
желает ли она чего.
Женщина смотрит на него и говорит:
- Берримор, снимите мое пальто. (Он снимает)
- Берримор, снимите мои туфли. (Он снимает)
- Берримор, снимите мое платье. (Он снимает)
- А теперь, Берримор, снимите мое нижнее белье. (Он
снимает)
- Вы свободны, Берримор, ... да и еще одно: если вы,
Берримор, все еще хотите сохранить ваше место
здесь, пожалуйста, больше не надевайте мою
одежду.
***
Стоит гаишник на посту. И тут мимо него на
огромной скорости проносится "мерс", за
рулем которого сидит новый русский (НР). Гаишник
свистит в свисток, НР медленно останавливается,
нажимает в салоне кнопочку, и окно его
"мерса" опускается. Гаишник просовывает в
салон свою голову и требует документы, а НР
обратно нажимает кнопочку, и окошко придавливает
гаю подбородок так, что голова остается
в салоне.
НР выходит из салона, расстегивает ширинку и
опускает гая, после чего снова садится в тачку,
освобождает гая и дает по газам. Стоит себе
гаишник со спущенными до колен штанами и видит,
что вслед за "мерсом" едет велосипедист. В
гневном порыве гай кричит велосипедисту:
- Братан, ты номер, номер видел?!
- Не, такого номера я даже в цирке не видел!!
***
Прием у врача. С треском открывается дверь,
влетает пациент:
- А-А-А-А-А... Доктор, что это у меня?!
Доктор - спокойно:
- Больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А-А! Что это у Вас?!
***
Директор большого завода говорит своему
заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи.
Всего какой-то год назад вы поступили к нам
простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром, через месяц табельщиком, через 3
месяца сменным мастером, затем инженером, через
месяц уже были заместителем начальника цеха, а
еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха,
а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это
скажете?
- Спасибо, папа!
***
К вpачy заходит pасстpоенный мyжик:
- Доктоp, yже несколько дней y меня нет стyла...
Вpач спокойно:
- Hy так садитесь здесь...
***
- Недавно один директор дома престарелых
потребовал, чтобы его назначили министром
финансов!
- А почему именно его?!
- А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?
***
Приходит маленький Изя из школы и показывает
родителям дневник. А в нем красными чернилами
запись учителя: "Изя плохо пахнет. Изю надо
вымыть!".
На следующий день дневник Изи открывает
учитель, и видит под своей записью другую, уже от
родителей: "Изю не надо нюхать. Изю надо
учить!".
***
Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за
одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так
он мне соль 45 минут передавал.
***
Едут два новых русских на джипе и видят знак
"ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и
начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и
говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
***
Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний
голос ему говорит:
- Пригнись вправо.
Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево.
Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы
и получил заряд дроби в задницу.
Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.
Ведущая - Светлана Бестужева
|
