iVillage.ruДобавь в закладки!Форум
Home
Беременность
Гороскопы
Деньги
Дети
Здоровье
Знаменитости
Красота
Кулинария
Любовные истории
Любовь и секс
Мода
Развлечения
Рукоделие
Семья

· Гороскопы
· Рецепты
· Рецепты салатов

Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.

Анекдоты и юмор: Юмор на страстях


Тема: Развлечения / Анекдоты и юмор
   Заходит мужик в ресторан. Подходит к барной стойке и зовет бармена:
- Бармен, дайте мне кружку пива!
- Вот ваша кружка. С вас один цент.
- Всего один цент? Нет проблем.
Проходит пара минут и мужик опять зовет бармена:
- Бармен, дайте мне свиной стейк с картошкой, 100 грамм виски, салат и т.п.
- О мистер, а это будет стоить по-настоящему больших денег!
- И сколько же мне это будет стоить?
- Не много не мало 4 цента сэр.
Мужик просто поражен.
- Бармен, я хотел бы видеть хозяина этого заведения! Мне хочется посмотреть на этого человека, который так дешево все продает.
- Он наверху с моей женой.
- А что он там делает?
- То же, что и я с его бизнесом.

***

Очень богатая женщина возвращается домой. Дворецкий открывает дверь и спрашивает, не желает ли она чего.
Женщина смотрит на него и говорит:
- Берримор, снимите мое пальто. (Он снимает)
- Берримор, снимите мои туфли. (Он снимает)
- Берримор, снимите мое платье. (Он снимает)
- А теперь, Берримор, снимите мое нижнее белье. (Он снимает)
- Вы свободны, Берримор, ... да и еще одно: если вы, Берримор, все еще хотите сохранить ваше место здесь, пожалуйста, больше не надевайте мою одежду.

***

Стоит гаишник на посту. И тут мимо него на огромной скорости проносится "мерс", за рулем которого сидит новый русский (НР). Гаишник свистит в свисток, НР медленно останавливается, нажимает в салоне кнопочку, и окно его "мерса" опускается. Гаишник просовывает в салон свою голову и требует документы, а НР обратно нажимает кнопочку, и окошко придавливает гаю подбородок так, что голова остается в салоне.

НР выходит из салона, расстегивает ширинку и опускает гая, после чего снова садится в тачку, освобождает гая и дает по газам. Стоит себе гаишник со спущенными до колен штанами и видит, что вслед за "мерсом" едет велосипедист. В гневном порыве гай кричит велосипедисту:

- Братан, ты номер, номер видел?!

- Не, такого номера я даже в цирке не видел!!

***

Прием у врача. С треском открывается дверь, влетает пациент:
- А-А-А-А-А... Доктор, что это у меня?!
Доктор - спокойно:
- Больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А-А! Что это у Вас?!

***

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

***

К вpачy заходит pасстpоенный мyжик:
- Доктоp, yже несколько дней y меня нет стyла...
Вpач спокойно:
- Hy так садитесь здесь...

***

- Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов!
- А почему именно его?!
- А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?

***

Приходит маленький Изя из школы и показывает родителям дневник. А в нем красными чернилами запись учителя: "Изя плохо пахнет. Изю надо вымыть!".

На следующий день дневник Изи открывает учитель, и видит под своей записью другую, уже от родителей: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить!".

***

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал.

***

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

***

Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо.
Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево.
Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу.
Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.

Ведущая - Светлана Бестужева


Оценить эту статью:          
 
Поиск :: Регистрация нового пользователя :: Войти





Copyright © 2005-2017 iVillage.ru
Работа в интернете - платные опросы, Новости России
PR-статьи, Каталог сайтов
Хостинг сайтов