Психология отношений: Критическая точка

1. Вы не в курсе его дел.

Когда последний раз ваш муж рассказывал вам о своих взаимоотношениях с коллегами по работе? А когда вы последний раз не пропускали этот рассказ мимо ушей? Вы даже не можете этого вспомнить?

Когда супругам (или одному из них) становится безразличной повседневная жизнь другого, его маленькие каждодневные радости и печали, это плохо. Даже если ваш партнер не привык выкладывать новости дня с порога, поинтересуйтесь, как прошел день. Только не формально, не слушая ответа, а искренне. Не интересно? А вы попытайтесь представить себе, что смотрите очередной сериал, в котором события в кругу одних и тех же людей разворачиваются день за днем. Поверьте, вскоре вы увлечетесь и будете с нетерпением ждать “новой серии”, а ваш муж   сочтет, что вы глубоко сопереживаете его заботам.

2. Ваши взаимоотношения лишились нежности и полового этикета.

Он больше не спешит открыть вам дверцу машины или подать руку при выходе из автобуса? А когда вы сами в последний раз нежно ерошили ему волосы и игриво щекотали под ребрами? Если у супругов исчезло желание прикасаться друг к другу без всякого повода, шептать всякие глупости и перемигиваться в компании друзей, значит, разорвана внутренняя связь, так ниточка, которая соединяет их в толпе. Попробуйте возобновить эту связь тем же способом. Возьмите его под руку, потритесь носом о щеку, проявите нежность любым другим способом. Вспомните: наверняка на первых порах ваших взаимоотношений у вас были какие-то свои, интимные способы сказать о своей любви без слов.

3. Вам неловко танцевать с собственным мужем?

Вам даже смешно класть ему руки на плечи и смотреть в глаза, а он неловко обнимает вас за талию, наступает на ноги и напряжен? Это бывает, когда романтика отношений давно почила в бозе. Увы, если раньше ваши тела подходили друг другу, как две детальки конструктора, то теперь вы чувствуете дискомфорт. Виноваты в этом вовсе не тела, а души. Вам нужно срочно усилить количество физических контактов с супругом. Речь не о сексе, а о повседневной жизни. Ходите под руку, смотрите телевизор в обнимку, кладите голову ему на плечо, держитесь за руки. Пусть ваши тела вновь привыкают друг к другу и запоминают именно совместное ощущение комфорта.

4. Вы больше не думаете о совместном будущем?

В ваших и его планах практически нет совместных дел, даже если все ваши помыслы направлены на благо семьи? Вы собираетесь съездить с ребенком на море, а он в это время — сделать ремонт. Вам удобнее взять отпуск летом, а ему — весной. Вы копите деньги на новую шубу, а он — на автомобиль и т. д. Вашими обособленными планами вы подсознательно приучаете себя к самостоятельности и потихоньку ликвидируете моменты взаимозависимости. Вам уже несложно в мыслях поделить имущество (это покупала я, а это — ты) и обязанности по воспитанию ребенка (у меня — по рабочим дням, у тебя — по выходным).

Срочно измените планы! Даже, если вы уверены, что удобнее, выгоднее и разумнее разделить обязанности и дела, бросьте свой рационализм и делайте все вместе. Пусть это будет не так быстро, эффективно и удобно. Главное - делать или собираться делать что-то вместе. Даже взаимная неизбежная критика полезнее для чувства единства, чем деятельность по принципу “не мешая друг другу”.

А уж об отдыхе и говорить нечего: все положительные эмоции, новые впечатления, приятное ничегонеделание во время отдыха должны обязательно ассоциироваться в воспоминаниях с личностью супруга. Помните, именно совместные моменты счастья скрепляют семью. (Как и моменты несчастья, но такую терапию я никому не посоветую.)

5. У вас нет общего увлечения?

Подобная ситуация между супругами — не редкость. Вы вышли замуж по большой любви, мало изучив возлюбленного или по крайней мере не придавая его образу жизни большого значения. Но с течением жизни обрели собственные вкусы, понятия и приоритеты. А ваш супруг — свои. Далеко не факт, что они будут совпадать, ведь развивающее действие на человека оказывает в большей степени его профессиональная деятельность, а не семейная жизнь. Поэтому вы через пять-десять лет брака можете с удивлением обнаружить, что живете с человеком, имеющем совершенно неприемлемые для вас понятия о жизни. Он наплевательски относится к здоровью, а вы увлечены вегетарианством и йогой, он заядлый грибник, а вы можете часами копаться в цветнике, он любит проводить отпуск с удочкой у реки, а вы мечтаете о дальних странах. Доходит до того, что супругам приходится готовить разные блюда, ложиться спать в разное время и долго спорить о планах на уик-энд.

Постарайтесь во что бы то ни стало отыскать общие точки соприкосновения. Поищите общее хобби или попытайтесь разделить его увлечение. Кстати, даже совершенно идиотское занятие, которым он назло вам занимается с утра до вечера, может оказаться интересным и даже захватывающим, если вы преодолеете свое пренебрежение и займетесь им сами. Множество женщин страстно собирают конструкции из спичек, удят рыбу, разводят аквариумных рыбок (или что там у него еще?), ходят на байдарках и болеют за гонщиков “Формулы-1”. Впрочем, можете хитростью вовлечь супруга в ваши собственные увлечения. Человек, который совершенно не верит в оздоровляющее действие йоги, может часами стоять вместе с вами в сложнейшей позе просто “на спор”. А того, кто не мыслит счастья без спиннинга, везите в вожделенные вами экзотические страны, пообещав роскошную подводную охоту, ловлю акул на пельмени или фрахт на рыболовецкий траулер.

* * *

   Ликвидация всех этих сигнальных аспектов вашей супружеской жизни потребует напряжения именно от вас. Мужчина в принципе не способен анализировать свою семейную жизнь, а тем более предвидеть ее скорый крах. Так что задуматься о будущем и принять меры придется вам. Ведь вы хотите сохранить свой брак? А если нет, то и напрягаться не стоит. Спокойно плывите по течению: развод уже не за горами.

Ольга МИХАЙЛОВА, психолог.