У молодой актрисы, снявшейся в фильме у
известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - ответила актриса.
***
- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты
не представляешь, какой скандал я устроила! После
этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же еще дубленка нужна!
***
Мужик лежит в отдельной палате в больнице, на
предмет операции. Как то утром раздается стук в
дверь. Мужик:
- Да-да.
Заходит медсестра, говорит:
- Сегодня вас оперируют, сейчас будем готовится к
операции, раздевайтесь, ложитесь на спину.
Мужик раздевается. Ложится на спину. Медсестра
начинает его брить практически от подбородка до
колен.
- Так, хорошо теперь надо поставить клизму,
преворачивайтесь на живот.
Засаживает ему огромную клизму.
- Ну вот вы практически готовы. Cейчас привезут
каталку и поедем на операцию.
- Сестра, извините, а можно один вопрос?
- Да, конечно.
- А вы зачем стучались?
***
- Слушай, почему это у тебя одно ухо больше
другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали!
***
Встречаются два студента. У одного под мышкой
рулон грязных измятых ватманских листов. Другой
его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу
показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора
сдавать проект, а у меня на листах еще конь не
валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я
ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду.
***
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами
группки мужиков с обязательными гвоздиками в
руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые
мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим
пивком балуется. Медсестра дает добро,
начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит
здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?
***
Мальчик возвращается из школы и видит, что
возле дверей их квартиры столпились и орут друг
на друга 6 продавцов пылесосов. Он зашел домой и
говорит матери:
- Мам, там за дверью стоят 6 продавцов пылесосов, и
все говорят, что их вызвали для демонстрации
возможностей их пылесосов.
- А, ну да, конечно... Покажи каждому по комнате, и
начнем демонстрацию.
***
Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний
бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!
***
- Hy, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Пpедставь себе, что жена отлучила
меня не только от кpовати, но и от стола.
- От кpовати и от стола? Так ты и есть не yмеешь?
***
Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит
старушка. Один говорит ей:
- Бабуль, подай провод.
- Держи милок.
- Ну вот, я тебе говорил что ноль, а ты все фаза,
фаза!
Ведущая - Светлана Бестужева
|
