- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнография какая-то!
- Так надо было на начало перемотать - там как раз
ЗАГС, поцелуи.
***
Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой?
- Ну, Петька, это просто! Главное - затащить ее в
постель. Парень ты молодой, здоровый, так что
проблем не будет. Главное, в постели ей
понравиться - а больше ей ничего и не надо.
На следующий день встречает Петька во дворе
Анку-пулеметчицу, недолго думая сгребает ее в
охапку и тащит к хате. Та начинает визжать,
вырывается и со всего маху влепляет Петьке
пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает щеку
и говорит:
- Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать
счастливой.
***
Прапорщик и рядовой подстригаются в
парикмахерской. Армейский парикмахер
интересуется у прапора:
- Одеколончиком, товарищ прапорщик?
- Да ну его в зад, от него запах такой: моя жена еще
подумает, что в каком-нибудь публичном доме
побывал.
Рядовой:
- А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает,
чем в этих домах пахнет.
***
В самолете в кабину пилота заходит человек и
требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот
соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет
согласно таможенной декларации было пронесено 93
килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига
им столько?
***
- Оперировать за 5000 фунтов стерлингов? Но это
слишком дорого!
- Обратитесь к моему коллеге Трелони. Сер Трелони
не возьмет с вас ни фунта стерлингов!
- О! Так он оперирует бесплатно?
- Нет, ему обычно платят наследники
оперированного.
***
Директор небольшой французской фирмы
обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить
так, чтобы о нем говорил весь Париж, но в то же
время израсходовать минимум средств. И, само
собой, юбилей должен всем вам доставить большую
радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье,
нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет
знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну, а
что касается радости сотрудников...
***
Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще
вчера с пацанами выпили!
***
- Стас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько! Суд отложили!!
***
- Привет! Я Пеппи-Длинный Чувак! Я могу со ста
шагов попасть в десятикопеечную монету!
- А я ковбой Антон Дальтон. Я могу с пятидесяти
шагов попасть в пять копеек!
- А я Вася! Бывает и шагу не сделаю - а уже попал в
штуку баксов!
***
Встречаются Церителли с Путиным:
- Владимир Владимирович, отдай мне царь-колокол.
- Зураб, да ты что. Это ж национальное достояние
России.
- Ну тогда продай, хорошие деньги заплачу.
- А зачем тебе?
- Да вот задумал я тут одну скульптуру.
- И как будет называться, если не секрет?
- Тройка с бубенцами.
***
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один
поступает по большому блату, второй - просто по
блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная
бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная
бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Хиросимой
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...
***
Встречаются два друга:
- Я тут себе моющиеся обои купил. Третий день уже в
ванну попасть не могу!
- Почему?
- Моются.
***
На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного.
***
Летят два космонавта в открытом космосе и
играют в карты на раздевание.
***
Совет ревнивым мужьям: Известно, что женщины
любят ушами. Поэтому Вам незачем навешивать пояс
верности на Вашу жену - достаточно всего лишь
отрезать ей уши.
***
Объявление: В Москве открылся цирк на воде!
Спешите, клоуны не умеют плавать!
***
Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в
шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!
Смотрите на ОРТ "Последний герой-3".
***
Объявление: Обеспечу уход престарелому
человеку.
***
Медведи не едят медведей
Тигры не едят тигров
А собаки не едят докторскую колбасу
***
Объявление: Военная часть сдает минные поля под
приусадебные участки.
***
Объявление: В воскресенье состоится лекция на
тему "СПИД - чума ХХ века". билеты у
распространителей.
***
Объявление в аптеке: Рекламная акция! Купившему
два костыля у нас - третий совершенно бесплатно в
подарок!
***
- В детстве мне мама заплела в косу цветочек.
Было очень красиво, но уж больно бил по спине
глиняный горшочек
Ведущая - Светлана Бестужева
| 