Едет мужик на машине мимо
дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два
часа мужик пытается приладить его на место, а не
получается. Все эти 2 часа за ним сквозь дыру в
заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке
и привинти четвертое, так потихоньку до дома и
доедешь.
Мужик обалдевши:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении.
Пациент:
- Может, я псих, но не идиот!
***
Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!
***
- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я
подарила ему ружье.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!
***
Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно.
***
Мама спрашивает сына:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один.
Можешь это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
***
Муж - жене, ласково:
- Ты у меня такая ручная...как граната!
***
Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя
что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.
***
Поймали людоеды англичанина, француза и
русского. Вождь им и говорит:
- Пощадим только настоящего мужчину, который
сможет залпом выпить бутылку шотландского виски,
семь раз удовлетворить чернокожую красавицу и
пожать лапу льву.
Ну, африканцы бутылку на стол, бабу в хижину,
льва в пещеру. Выпил англичанин виски, а с бабой
не справился. Удовлетворил француз негритянку,
как надо, а виски выпить не сумел. Съели обоих. Ну,
наш бутылку сразу засосал и ломанулся прямиком в
пещеру. Оттуда шум, гам, рев! А потом выходит
русский и говорит:
- Ну, где эта черная женщина, которой я должен
пожать руку?
Ведущая - Светлана Бестужева
|
