Студенческая общага. В комнату вбегает девушка
и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам
мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
***
- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях
прошу правды! Ну, доктор, ну!!!
- Ну, ку.
***
Покупатель на рынке спрашивает продавца:
- А где же ваша корова?
- При чем тут корова, я курицу продаю, - обиженно
говорит продавец.
- Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену
имел в виду!
***
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться.
***
- Почему ты решил, что ФСБ установил в твоей
квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф
больше!
***
Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!
***
В семье милиционера родились двойняшки.
Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев.
***
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени
его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и
он принялся за усовершенствования. Вскоре он
установил там кондиционеры, освежители воздуха в
туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть
кондиционеры, освежители воздуха в туалетах,
эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер
установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то
ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас
же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в
команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с
тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?
***
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно
подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка
срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней
перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это
дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом
через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг
разворачивается и уходит. Те двое ему кричат:
- Что, нечего сказать?
Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше
домой. Кошку трахать.
Ведущая - Светлана Бестужева
| 