|
Объявление у
кассы кинотеатра: "Матросы и солдаты сегодня
всего по 10 рублей!". Подходит к кассе старая
дева (очень старая):
- Один билет на последний сеанс, в
последнем ряду - и пару матросов!
***
- Дорогая! Значит так! Мне надоели эти
твои любовные похождения! Все! Или он! Или я!... или
Николай Петрович!... или Вова из 3-го подъезда,...
или Саша с работы... Но только не Андрей
Ростиславович!!!
***
У серьезного авторитета пропала
супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на
поиски. Через пару дней орава недоуменно
топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и
плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в
озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть
хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!!
Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее
второй раз закинули!!!
***
- Доктор посоветовал мне сменить
работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не
работаю.
***
- Почему женщины досматривают
порнофильмы до конца?
- Они думают что в конце будет свадьба.
***
- Бог, я конечно не уверен, но по-моему
ребро было левым!
***
Русского человека всегда тянет к
культурному общению, оно помогает ему набраться
ума, энергии, положительных эмоций. Или хотя бы
просто набраться.
***
90 процентов человеческого тела
составляет жидкость.
У эстонцев 90 процентов тела составляет тормозная
жидкость.
***
Объявление: В связи с ремонтом
парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
***
Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не
сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!
***
Объявление: познакомлюсь с женщиной,
дышащей полной грудью.
***
- Что нужно, чтобы у блондинки
загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо!
***
Реклама:
Новый "Фейри" с ароматом конопли -
мой посуду со смехом!
***
- Вот смотрю рекламу. Борис - актер,
философ, спортсмен, реформатор... Самой, что ли,
начать китекэт есть?
***
Открытый космос, на орбите космическая
станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит
космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с
ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская
привычка спрашивать: "Кто там?"!!!
***
Сидит маленькая девочка в песочнице
играет. Мимо проходит мужчина, девочка:
- Дяденька, а сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?
***
Суворов со своими войсками переходит
через Альпы:
- Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей
гномов! Отнимай у них шоколад!
Ведущая -
Светлана Бестужева
| 